domingo, 25 de noviembre de 2012

Peso estable

Aunque parezca increíble, me mantengo en los 62-63. Como estoy empezando la temporada no puedo bajar mucho más de eso. Pero me sorprende haber sido capaz de bajar de peso, y mantenerme, es una experiencia nueva para mí xDD

Bienvenidos al maravilloso mundo del peso estable :D
(arcoiris y estrellitas y unicornios rosas voladores)

Jajajajaja en fin...sigo vomitando de vez en cuando, esta semana fue especialmente densa en cuanto a atracones, pero es que las cenas me pueden. Bueno, por lo menos he bajado el ritmo. Es gracioso tener que sentirte orgullosa porque "sólo" vomitas unas 5 veces por semana. ¿Qué clase de persona normal piensa eso?
El caso es que mi objetivo es intentar mantenerme así hasta enero. Luego me gustaría ir a un dietista o nutricionista o algo y que me haga una dieta para bajar a los 57. Porque a mi psicóloga le parece un buen peso razonable :D así que llegamos a ese acuerdo ;)

He aprobado Epidemiología (seeh), me he sacado el carnet de conducir, y demás cosas varias. Debería ser feliz ahora con mi peso mantenido, con los estudios yendo no demasiado mal, conduciendo... pero no lo soy.

Me falta algo, un sentido, un motivo para seguir funcionando.

Mientras tanto, sobrevivo. Suerte tengo de estar rodeada de gente maravillosa, joder, ellos sí merecen la pena.


Siento no haberme podido pasar a comentar, no paro entre tanto ajetreo...encontraré el momento, prometido ;)

Os quiero mucho a todas!

martes, 13 de noviembre de 2012

Sigo viva...en medio del infierno

Sólo quería dar señales de vida, mañana actualizaré con más calma y me pasaré a leeros.

Llevo 5 días llorando a diario. Jueves y viernes pasado me dediqué a comer más que a vivir, perdía la cuenta de las horas que pasé delante de la taza del váter intentando vomitar, y es que por muy lleno que tenga el estómago ya me resulta imposible hacerlo. Puedo tirarme un cuarto de hora sudando para tener arcadas, que de ahí no sale nada. Es horrible. Digamos que estuve tomando unas 4000 kcal diarias, y que inclusó me marché de clase ante la necesidad de comer mierdas. Imaginaos.

El viernes hablé con mis padres y mis amigos más cercanos (2) y les conté mi problema con la bulimia. Mis padres me están ayudando muchísimo y son mi mayor apoyo, de hecho llevo tres días casi sin atracones y sin ninguna purga (hoy es el cuarto día). Y eso es más de lo que podía decir las últimas semanas. También conseguí pasar todo el fin de semana sin pesarme (a pesar de haberme dado un atracón en una cena con amigos) y estos días estoy en plan restrictivo. En casa me hacen comidas sanas, con pocas calorías y no me presionan a comer más de lo adecuado.

Hoy pesé 61'7. Aunque me siento "grande", me voy manteniendo.

Y ahora me voy a la psicóloga, a contarle todo mi infierno de los últimos días, como casi no doy ni salido de casa, como vivo a base de trankimazines para controlar mis ataques de ansiedad y como rompo a llorar a la mínima.

Saldré de esta, igual que de las anteriores. No pierdo la fe. Sé que es otro bache en el camino, un poco más hondo, pero un bache al fin y al cabo. Aunque fuese un valle: después vendría una montaña.

Y cuanto más duro es el esfuerzo, más gratificante será la recompensa.

Os quiero beibes ;)

domingo, 4 de noviembre de 2012

Avanzando...en kilos de más


Menuda cena me pegué ayer con R. Horror. Intentamos hacer una cena "no muy calórica", y lo pongo entre comillas porque su concepción de cena no muy calórica son 300 o 400 kcal. Pero nos acabamos excediendo bastante de esas cantidades, y es que como se dice en mi tierra, Comer e rañar todo é empezar (rañar significa rascar, es decir rascarla, lo que viene siendo no hacer nada de nada). Aún por encima de apalanque en el sofá viendo películas, y sin "momento feliz" después.

Estos días me siento un poco muy puta mierda por todo lo que he estado comiendo, y no siempre con purgas (como ayer, que se quedó toda la cena dentro de mí). Resumiendo, estoy cerca de los 63 again.

Peero no me desmotivo, voy a intentar empezar de 0. La diferencia es que antes empecé de 0 en 72 kilos, y ahora empiezo de 0 partiendo de unos 63 (hoy no he querido ni pesarme).

Ayer fue un día fantastibuloso hasta el momento cena. Hoy es día absolutamente deprimente, pero por suerte ya me he desahogado un poco en mi otro blog. Una entrada cortita que podéis leer aquí Save me

Hoy soñé que me diagnosticaban de bulimia y estaba ingresada en un sitio extraño, no paraban de controlarme, yo no quería comer porque era sencillamente agotador y R estaba a mi lado pidiéndome que me acabase el plato de comida... Eso colaboró a que nada más empezar el día, no fuese un buen día. Pero ya no puede ir mucho a peor.

Y nada más, muchos ánimos a todas porque veo que somos varias de bajón. Y cuando el otro día dije que no podía más...por supuesto no era en serio. Pero cuando Mia ataca fuertemente entro en un pozo de desesperación, así que no me hagáis mucho caso. Os quiero mucho, gracias por todo vuestro apoyo <3 y claro que se lo comentaré a la psicóloga cuando vaya, que aunque está medio enterada hace casi dos meses que no nos vemos.

Besos!! <3


viernes, 2 de noviembre de 2012

No sé si puedo más

No lo sé.
Necesito recordar cómo era vivir normal. Sin toda esta mierda en la cabeza.

Quiero contárselo a mi psicóloga. Pero como no estoy delgada, nadie me va a tomar en serio. Me da pánico que me vigilen o me hagan comer más o algo. No. No, por favor, no.

No puedo seguir así. Tampoco puedo pedir ayuda.


Estoy en un callejón sin salida. Sólo tengo ganas de dormir y llorar y drogarme y cortarme. No voy a hacer nada de eso. Quizás dormir. Quizás llorar, como llevo haciendo todos estos días. Quizás tomarme algún trankimazin, para sentirme en la nube. Cortarme no, duelen más las cicatrices que van quedando que los cortes en sí, y llevo más de dos meses sin hacerlo, no puedo recaer ahora.


Y para colmo, en 8 días tengo un examen final...y ahora mismo lo último que doy hecho es estudiar.

Ojalá meterme en cama y no volver a despertar. Ojalá.




Os quiero, gracias por vuestro apoyo. Me siento mal porque no tengo fuerzas ni ánimos ni nada para contestar. En cuanto pase este examen, o mañana, o en breves prometo pasar y comentaros. Os quiero de verdad.

lunes, 29 de octubre de 2012

Sigo viva + pastillas mágicas

Días horribles de estrés, no he tenido ni un momento para escribir en el blog...y eso que no sería por ganas, porque me acordé tantísimo de vosotras...
Cuando me metía en cama leía vuestros blogs desde el móvil :3 así que más o menos estoy al día.

Hoy tampoco tengo mucho tiempo. Actualizo brevemente, y cuando este puente esté con más calma ya os contaré mis idas y venidas.

NOTA: Nueva entrada en mi otro blog "Amores de fin de semana"

Estoy en mi peso más bajo desde hace más de 7 años. Ayer a la mañana: 60'9.
Pero claro, no tardé en darme un par de atracones (que se fueron sólo en parte por el retrete, desgraciadamente) así que algo he subido. Lo importante es que estoy por debajo de 61'5. Lo malo es que he empezado a tomar la píldora, y un día después de tomarla no me acordé, atracón y vomitar...me sentí fatal. No puedo ni hacer una vida normal.

La semana pasada perdí la cuenta de las veces que me preguntaron si había adelgazado, o que directamente me lo afirmaron. No me gusta que todo el mundo se dé cuenta, es como si ya estuviesen vigilantes. Una amiga me dijo que parase ya de adelgazar. Mi entrenador cada vez que me ve me dice así como 3 veces que coma. Es de coña, pretende que engorde 2-3 kilos para el próximo campeonato del día 17 jajajajajaja antes muerta. Con lo que me ha costado. Hoy me ha hecho una apuesta, diciendo que si voy a competir a Asturias (es allí) por debajo de los 62 kilos, me iba a dar un jamacuco. Hago un all-in a que no.

En cuanto a las pastillas mágicas...me han permitido bajar hasta este peso, y estoy encantada con ellas. Siempre he estado en contra de las pastillas para adelgazar, pero con estas he hecho una excepción porque son absolutamente naturales. Camilina Sinensis es, básicamente, la planta del té. Arkocapsulas vende botes con cápsulas de Camilina para tomar con las comidas. Contienen hojas de té no fermentado, que acelera el metabolismo y limita la absorción de grasas y glúcidos. Vamos, que perfecto.

Y no sé que más. Estoy en la mierda, totalmente obsesionada. Cada día me da más asco mirarme en el espejo. Cada día siento que desaparezco un poco más. Pero el único motivo por el que me levanto por las mañanas, es porque la báscula me espera en el baño. Hoy me desperté a las 5am de las ganas que tenía de despertarme. Mi subconsciente no me deja dormir. La semana pasada tuve incluso pesadillas con la comida. Odio esto.

Y nadie se da cuenta de lo que me estoy haciendo. Por favor, que alguien me salve. Por favor, R, sálvame. Sé que te has dado cuenta de que he adelgazado mucho. Sé que sabes que otras veces estaba muy obsesionada. Pero nunca había llegado a este punto. Sé que aunque estoy logrando engañarte, te has dado cuenta de muchas cosas. ¿¿Por qué no dices nada?? Ah, también lo sé. No quieres reforzar una conducta que no es buena. Mierda de psicólogos. ¿Por qué simplemente no me abrazas y me ayudas?
Sé que lo harías. Sin duda he aprendido demasiado bien cómo ocultártelo.

En fin. Me siento vacía completamente. Sólo vivo un día más para ver ese número en la báscula.

Balance de los dos últimos meses:
Peso perdido: 11 kilos
Porcentaje de peso perdido: 15% de mi peso corporal
IMC bajado: 3'8 puntos

Buenas noches amores míos.




PD: pasadomañana es mi cumple. 20 años, y yo con estas mierdas. Me encanta planear todos los pinchitos y comida que voy a poner. Me invade la ansiedad cuando pienso qué haré yo: ¿No comer o vomitarlo luego? No lo sé, improvisemos. Pero por lo menos estoy disfrutando muchísimo de los preparativos y la decoración, subiré una foto cuando esté listo ;)