viernes, 28 de octubre de 2011

Hoy es el primer día del resto de tu vida

Así que creo que no hay mejor momento que este, no hay instante más adecuado para conseguir lo que siempre has querido. No te demores. No hay mañana que valga. Hoy empieza tu nueva vida, hoy es el primer día, hoy las cosas van a cambiar. Hoy es el primer día del resto de tu vida, ¡disfrútalo! :D




Bueno chicas, he estado bastante desconectada del blog por motivos de tiempo/ganas, porque siempre que tengo ganas de actualizar no tengo ordenador, y cuando estoy en el ordenador no me viene las ganas. Varias novedades que comentar.


El lunes fui al psiquiatra. Es un señor encantador, de verdad, es genial! La típica personaq que te transmite confianza y que sabe qué decirte. Creo que han sido los 150€ mejor gastados de mi vida. Además ya se lo dije a mis padres, así que me reembolsarán el dinero (¡yujuuuu! xDD).
¿Diagnóstico? Depués de tres horas en su consulta, llegó: Trastorno de inestabilidad emocional. Sí, parece ser que tengo un tratorno de la personalidad, cosa que tampoco me extrañó teniendo en cuenta que yo había decidido ir al médico porque me olía algo así...
El trastorno de inestabilidad emocional se divide en dos tipos: el tipo límite o borderline (del cual me dijo que yo tenía muchos rasgos) y el tipo impulsivo (que fue por el que se decantó al final). Bueno, yo creo que tengo más de límite que de impulsivo, aunque la verdad es que le conté cosas puntuales y recientes que quizás encajen mejor en el impulsivo. Vamos, que ando ahí a caballo de los dos.
Y además tengo una visión distorsionada de mí misma, y también rasgos obsesivos. Nada nuevo bajo el cielo.


Pero vamos, recalcó que no es que yo estuviese enferma, que simplemente me iba a dar unos medicamentos para que mi estado de ánimo se estabilizase un poco y así me resultase más sencillo madurar como persona, sin toda la mierda interfiriendo.


Me recetó varias cosas: Prozac, como antidepresivo; Trankimazin, como ansiolítico; y Topiramato. Mi madre aún no me compró el topiramato, quiere hablarlo con el médico porque no le gusta la idea de que lo tome. Es un antiepiléptico, pero algunos de sus efectos "colaterales" es que funciona como antiimpulsivo y que adelgaza (le conté al médico mis problemas con la comida, y me dijo que con ese puede que adelgazase un poco :D que majoo!). Claro, entre los efectos secundarios del topiramato están la pérdida de memoria a corto plazo, dificultades en la expresión hablada, y cosas de ese estilo :S me da un poco de cosa, pero si me va a ayudar, pues lo prefiero.




Y nada, estos días he decidido empezar de cero con mi dieta. Como al principio, permitiéndome chorradas e ir reduciéndolas progresivamente. Esta decisión la tomé despues de haberme bebido más de un litro de leche a la noche, con un paquete y medio de galletas. Fue mientras le explicaba a mi madre algunos de mis problemas. En fin, último atracón de ese tipo.


Supongo que andaré sobre las 1000 kcal diarias, que sí, es mucho, pero es que teniendo en cuenta que hace unos días eran muchísimas más...además no me quiero presionar, reducción gradual, poquito a poco porque si ahora hago dieta estricta ya se sabe: fácil viene, fácil se va.


Ahora ando sobre los 65 kilos. El sábado que viene competición, así que a dar los 63. Sin problemas.


Y...¡este lunes es Hallowenn! YYYY.... lo más importante, ¡ES MI CUMPLE! exacto chicas, cumplo en Halloween jajajaja 31 de octubre, y un año más con el que cargar...19 en breves.


Ahora ando a mil con los preparativos de la fiesta. No dejo de pensar que va a ser una mierda y me va a salir fatal pero pfff...¿alguna idea de juegos para hacer durante la cena y mientras bebemos, o después de beber? Se aceptan sugerencias :)


Con Fer estoy genial, es increíble. El sábado pasado me preparó una sorpresa, me llevó a su casa, me hizo la comida y comimos los dos juntos :) jooo! Y por la tarde estuve allí en su casa y finalmente...bueno, pasó lo que tenía que pasar, o más bien lo que yo ya estaba deseando que pasara jajajajaja pero ¿sabéis que me dijo? que él no tenía pensado que lo hiciésemos ese fin de semana, porque quería esperar a conocerme un poco más, porque para él eso era algo muy importante y especial. Es adorable. No para de decirme lo mucho que le encanto, no para de demostrármelo, y me hace sentir la tía más sexy del mundo jajajajaja ahora risas aparte...Fer me está haciendo mucho bien. Me está curando :) cuando hablo con él o estamos juntos no puedo parar de reír, no me acuerdo de ningún problema, soy feliz. Es maravilloso. Creo que lo quiero...
Conclusión: después de pasar dos tardes en su casa, bajé un kilo y medio. Es increíble jajajajaja




Amores míos, marcho corriendo a clase que no llego. Cuando saque un rato libre, me paso por vuestros blogs a ver cómo os va. OS QUIERO! ^^

jueves, 20 de octubre de 2011

CAOS entrada larga

Llevo unos cuantos días desaparecida así que os pondré al día.

Sábado
El sábado pesé 61'9, genial!:D ¿Comentarios de la gente? "estás delgadísima, voy a tener que traerte un bocadillo eh" "estás muy delgada" "qué guapa te veo" "te estás quedando en el chasis, ahí toda anoréxica jajaja" (con ese último comentario me puse un poco nerviosa pero me reí para salir del apuro e hice bromas con eso, así que coló xD)
 Por la tarde tuve el campeonato. Me puse muy nerviosa. Quiero decir, normalmente siempre tengo los típicos nervios que te mantienen alerta, que hacen que estés activa y rindas más. Pero el sábado estaba nerviosa en plan mal, temblaba como una vara y me encontraba fatal del estómago, además de estar mareadísima. ¿Recordáis lo que había contado que me había pasado hablando un día con mi padre? Pues me pasó con mi entrenador. Me daba la impresión de que no paraba de hablar, me estaba saturando de información y eso solo hacía que yo me pusiese más nerviosa aún. Justo antes del último encuentro le dije que por favor no me hablase más antes de salir a competir porque me ponía más nerviosa. Claro, se lo tomó a mal y me dijo "ah vale, pues si no quieres no te digo nada ni ahora ni cuando estés compitiendo". Intenté explicarle que no era eso, que ya me había dicho lo que hacía mi rival y que ya lo había escuchado. Entonces me dijo "pero es que no te toca contra esa, te la han cambiado, te toca contra otra y no tengo ni idea de qué hace".
Entonces me llamaron a competir. PÁNICO. Mis nervios a mil. Empecé fatal, horrible, y cuando miré a mi entrenador esperando que me dijese algo, alguna estrategia, ánimos, ALGO, lo vi de brazos cruzados mirando hacia mí.
Ataque de ansiedad al canto. HORRIBLE. Me estaba dando un ataque de ansiedad en medio de un pabellón donde todo el mundo podía verme, no daba respirado y aún por encima la otra estaba haciendo conmigo lo que quería. Ridículo. Me contuve como más o menos pude, y nada más salir de la zona de competición (hiperventilando por supuesto) me fui al baño a tirarme en el suelo. Hiperventilar, llorar, gritar tapándome la boca (para no hacer ruido, claro), marearme, resbalara por la pared hasta caer en el suelo...esta totalmente fuera de mí.
Luego me tranquilicé y el resto del día fue mejor. Ahí decidí que esta semana pediría cita en el psiquiatra por fin, porque no puedo permitirme que me vuelva a pasar algo así, no sé cuándo puede suceder y no puedo depender de eso.

Domingo, lunes, martes
Descontrol absoluto. Engullí todo lo que pude, y lo que no fui capaz pues TAMBIÉN. Bollos, chocolate, KitKats, gominolas, todo, todo, todo...como si no hubiese mañana. Me pasaba el día esperando a tener un hueco en el estómago solo para poder seguir comiendo. Absolutamente asqueroso y patético. Cuando siento un vacío siempre intento llenarlo con comida...Y eso que el lunes conseguí hacer un intake perfecto a base de frutas y proteínas de menos de 500 kcal, pero me duró solo eso.
Quedé con Fer. Es un cielo y estoy súper bien con él. No tengo claro en qué plan estamos, es decir, quedamos de vez en cuando, pasamos de la mano, nos acurrucamos en cualquier rinconcillo abrazados...como si fuésemos una pareja. Pero en ningún momento hablamos de ese tema. Realmente no hay "nada", pero a mí por ejemplo no se me ocurriría estar con otros tíos ahora mismo. Es raro xD
El martes llamé al psiquiatra. Tengo cita el lunes a la tarde. A ver qué tal, por teléfono parecía agradable :)

Míércoles
Seguí cebándome (cómo no). Pero me pasó algo horrible.
Mi cabeza empezó a pensar. Vale, al principio bien, pensé qué cosas le podría contar al psiquiatra, para así ir ordenando mis pensamientos. Vale, mi cabeza empezó a pensar demasiado rápido. Y más aún. Y de repente no podía parar. Pensaba a toda velocidad y aunque quisiera no pensar en nada, las cosas asaltaban mi cabeza sin ningún tipo de control. Creo que en psiquiatría eso se conoce como "fuga de ideas". Me empecé a poner muy nerviosa, intentaba pensar "cállate ya, PARA!" y no había forma. Busqué las llaves de casa en mi bolso, quería encontrarlas e irme para mi casa inmediatamente. Vi una regleta de Ibuprofeno y mi cabeza empezó a pensar "sí, quizás debas hacer eso, busca unas pastillas y cómetelas a puñados, pero no de estas que no te van a hacer nada, busca en casa algo" DIOS ERA HORRIBLE yo no quería pensar esas cosas, pero juro que hasta me daban ganas de hacerlo solo para que mi cabeza parase y se callase de una puta vez. Incluso hubo un momento, cuando me encendí un cigarro, que algo en mí sonrió, esbocé una sonrisa incluso, y pensé "bien, por fin lo estás consiguiendo, te estás volviendo loca, loca de remate". Como si una parte autodestructiva de mí disfrutase haciéndome pasar todo eso.
¿Solución? Música a tope, Nirvana a todo volumen en mis oídos. Al principio mi cabeza seguí pensando, pero en el camino a casa conseguí centrarme más en la música. Llegué y me metí en cama a dormir. Me depertó mi padre a la hora de comer y le dije que me había echado porque no me encontraba muy bien. Luego me levanté para comer.

Jueves, o sea, hoy
Hoy cuando me levanté ya me sentí con más optimismo que estos días, es decir, ya estaba lista para volver a comer como una persona normal y no como un cerdo cebándose para la matanza jajajaja Me pesé. HORROR, aunque la verdad un segundo antes de subirme a la báscula adiviné bastante bien mi peso. 66'2 jajajajajajaja soy increíble, bajo 3 kilos en 3 días y luego engordo 4 kilos en los 4 días siguientes xDD
En fin, me lo tomé con calma, aunque hacía más de un mes que no pesaba tanto.
Sé que no son 66 kilos reales, me refiero subí más de peso que de volumen. Hoy ya hice un desayuno de 35 kcal y a media mañana, manzana. Comeré lechuga y tomate.
Fer me dijo que no hiciese planes para este fin de semana. "¿Por?" "ahhh, misterio :)" Así que a saber que va a hacer. Jo qué emoción juju ^^. Estoy nerviosilla jajajaj pero en plan bien, no como estos últimos días. Dios, parece que haya pasado un mes desde el sábado...

Espero que os haya ido mejor que a mí, pequeñas :) me pasaré a comentaros cuando saque un poco de tiempo!
Gracias por estar siempre ahí, para lo bueno y para lo malo. Os quiero muchísimo (L)


Un besito y sed felices! :)

viernes, 14 de octubre de 2011

La vie en rose...

Chicas, después de bastantes días he vuelto. Todo es taaan maravilloso...

De repente Fer entró en mi vida y no sé...me gusta, claro, pero tampoco estoy pilladísima. Lo que pasa es que me hace sentir muy bien y creo que de algún modo ha sido un chute de autoestima, y realmente lo necesitaba. De repente me miro al espejo y me siento bien, es mágico, me veo las chichas y no me importa, no me lo creo casi ni yo...jajajaja

Es adorable. Pero tengo miedo de cansarme rápido de él o algo, porque él sí que parece pillado y sabiendo como soy yo...es algo que odio, puedo enamorarme perdidamente de un tío y pensar que es el hombre de mi vida, y a la semana siguiente cansarme de él y no querer volver a verlo. No me entiendo, y no me aguanto.

Mis cambios de humor parece que van mejor. Tengo el número de un psiquiatra que parece ser que es muy bueno y también es catedrático en psicología. Lo tengo guardado y en principio no voy a llamar a no ser que empeore. Además no les quiero decir nada a mis padres, y la primera cita son 150€, o lo que es lo mismo mi sueldo de todo un mes. Tengo algo ahorrado, pero prefiero ir juntando algo más de dinero por si acaso.

Tema comida. POR FIN parece que me he vuelto a normalizar un poco. Ya no me cuesta comer bien. Ya no me tienta el chocolate. Mi intake de ayer fue de 700 kcal, y el de hoy de 550 kcal. Hoy a la mañana pesé 64'2 y el sábado tengo que dar 63 kilos porque compito y tengo que dar el peso u.u así que probablemente mañana haré un ayuno o semiayuno. Al "comer" fuera de casa no hay problema, porque no voy a comer obviamente xDDD

Y eso, que hoy estoy súper optimista de la vida, que me gusta mirarme al espejo y me gusta que me guste :D quiero decir, claro que quiero seguir adelgazando y es obvio que me da pánico engordar, pero he aprendido a disfrutar de los pequeños placeres. Quiero estar delgada pero ser capaz de verlo, no verme gorda pase lo que pase y pese lo que pese. Hace 4 meses, cuando pesaba 70 kilos pensaba que nunca en mi vida volvería a pesar 63 kilos, y de repente aquí estoy pesándolos. Y vale, no me veo más delgada, pero soy capaz de pensar objetivamente y decirme a mí misma que SEGURO que lo estoy, aunque no siempre me dé cuenta. Y es que a veces nos acostumbramos a un peso y nos olvidamos de nuestro yo pasado. No lo hagáis :)

Mañana ayuno y entreno, el sábado compito y ya os contaré. Intento comentaros, pero a veces aún me da problemas...aún así os sigo la pista niñas, y es que sin vosotras NADA sería lo mismo :)

Os quiero un montón. Cuando empecé este blog nunca pensé encontrarme gente tan maravillosa aquí. Y lo digo en serio, no es por decir.
Cuidaos mucho por favor!
Un besito y sed felices :)

OF COURSE it's hard. If it was easy everybody would do it. It's the hard that makes it GREAT.

domingo, 9 de octubre de 2011

Otra vez no me deja comentar...

...y lo raro es que solo me pasa en algunos blogs, como en el de M ¿? y eso me CABREA, porque cuando ya me maté a escribir un comentario y le doy a enviar, coge y me lo borra ¬ ¬ " en fin...yo lo seguiré intentando.

Voy a empezar contando lo que sucedió la noche del miércoles.
Bien, esa noche salí de mi casa decidida a acabar con un coma etílico, y con suerte quizá no despertar nunca. Estuve en casa de unas amigas (era el cumple de una) y luego fuimos a la zona de hacer botellón. Para aquel entonces ya me había bebido casi media botella de champán y más de un litro de vino. Y aún me quedaba otro. Por supuesto, teniendo en cuenta que hacía bastante que no bebía, ya iba muy un poco ebria. Saqué mi faceta de actriz y fingí hablar con mi mejor amiga por teléfono para quedar con ella, obviously mi plan real era esconderme sola en cualquier rincón y beberme todo el vino que me quedaba. Y entonces, cuando ya me estaba alejando de la gente, me lo encontré.
Era Che con sus amigos.
Y como no podía ser, fui a saludarlo. Antes de nada aclarar que Che ya no me gusta, pero somos buenos colegas. Me presentó a sus amigos y me quedé con ellos de fiesta. Uno de ellos se llamaba Fer y pasamos toda la noche juntos. Cuidó de mí, nos reímos, nos besamos, bailamos, le canté canciones y en resumen, lo pasamos en grande. Después me fui a dormir a su casa, a su cama, pero tal y como iba yo se podría decir que solo dormimos (bueno, claro está nos liamos por la noche y en su casa, pero nada más "guiño guiño" jajajaja).
Y ahora estamos muy bien :) además va en clase de mi mejor amiga, M, así que cuando se lo conté a ella ALUCINÓ jajajaja y me dijo que era muy buen tío :) además por cosas que habló después con él y me contó...
Él me dijo que yo era majísima, que era un cielo y que quería quedar conmigo un día por la tarde porque lo otro no había llegado a nada. Y a mi amiga le dijo que él esa noche casi no había dormido porque se había quedado despierto en cama mirándome cómo dormía yo *.*
[inciso: HORROR, con los caretos de retraso mental que pongo yo cuando duermo jajajajaja]
pero es adorable ^^

Y eso, al final esa noche que iba a ser una autodestrucción total, acabó siendo una maravilla...a pesar de que no me acuerde de muchos detalles xDD

Tema comida: mi intake de ayer fue increíble :D bueno, comparado con los de las últimas semanas xD comí solo manzanas, mandarinas y yogur desnatado, además conseguí cenar sin engullir e hice 4 comidas repartidas ^^ el resultado fueron unas 600 kcal, por algo se empieza.
El viernes después de entrenar horror, 64'8 D: pero hoy ya estoy en 63'7!! por desgracia me emocionó demasiado y me pasé un poco con el desayuno xDDD pero bueno, tengo una semana para dar los 63 así que me lo tomaré con caaalma.

En 6 días competición de nuevo!

Estos días ando muy saturada así que me paso por vuestros blogs a ratos y no siempre me da tiempo a comentar :S pero lo intento chicas, en serio!
Muchísimas gracias por todo vuestro apoyo :) sois unos cielos!

Un besito y sed felicees! :D


Y ahora, os enseño el tatuaje que me quiero hacer (la foto sale un poco mal), en la próxima entrada adivino que estaré con mis rayaduras mentales así que ya diré los significados :)

miércoles, 5 de octubre de 2011

Self-destruction

Ataraxia: eso es lo que a mí me preocupa, que no soy capaz de ocultarlo. Y lo que me pase a mí me puede dar igual, pero a mi hermano NO. Tú me entiendes :)

Spencer: jajajaja pequeña no te preocupes, la locura esa la hice porque a la mañana pesaba 64 y tenía un campeonato a la tarde en el que tenía que dar los 63 kilos, así se trataba de perder todo en líquidos. Pero vamos, ya sé que no es pérdida de gordura, solo de peso. Era por el campeonato nada más :) jo, gracias por preocuparte ^^

M: jajajajajaj lo mejor fue lo de "tal vez seamos bipolares. Creo que no" jajajaja bueno a mí el año pasado me dijeron que era bipolar, pero la psiquiatra se basó en una analítica que no tenía ningún sentido, la verdad es que la tipa no tenía ni idea y no presento la mayoría de los síntomas. Vamos, que se le fue la olla a ella xD

Lola Mora: bueno, se trata también de pasarlo bien :) un besoo!

Audrina: jo gracias :) al final quedé primera, pero vamos, que éramos tres nada más y las otras eran bastante malas xDDD la verdad no tuvo mucho mérito, pero la medalla pone 63 KILOS y eso moooolaaa :D


Bueno chicas, días de locura.
No he parado de comer mierdas durante tres días. He pasado al lado diametralmente opuesto: antes me entraba ansiedad si tenía que comer algo que engordase, ahora me entra ansiedad si no tengo cerca algo de chocolate o un bollo o algo grasiento. Qué asco doy, no puedo parar de comer mierdas y me pongo nerviosa si estoy en casa y no hay porquerías para comer. Joder.
Hoy le pongo freno, a partir de mañana empiezo porque aunque todavía estoy en 64 kilos, no tardaré en subir a una increíble velocidad, y el 15 compito otra vez y me toca dar los 63. En fin, menudo desastre que soy.
A la noche hay fiesta de mi curso de la facultad. Como empieza a la 1:30 todo el mundo tiene planes para antes. Yo no. ¿Sabéis cuál es mi plan? Dios, creo que estoy loca de remate. Me he comprado 3 litros de vino a ver si me mato a calimotxos. Me pienso esconder sola y voy a beber y beber y beber y espero que me dé algo y no me vuelva a enterar de nada. Quiero emborracharme hasta perder la consciencia, quiero no enterarme de nada más. Y lo gracioso es que no hago más que pensar cómo aguantaré la resaca al día siguiente en clase. Con suerte no habría "día siguiente". Qué va, no creo que llegue a ese punto...espero.

Sólo sé que quiero pasarlo mal ahogada entre alcohol. Quiero emborracharme sola, y vomitar sola, y marearme sola y caerme sola y yo qué sé. Les he dicho a mis amigas de clase que había quedado con mi mejor amiga para beber. JÁ.

Por cierto, ayer acompañé a Che a hacerse un tatuaje. Me entraron ganas de hacerme otro. Ya lo dibujé y todo, os lo enseñaré a ver qué os parece :)

Desaparecer, desaparecer, desaparecer, desaparecer...



           Este es mi tatuaje, un XIII...de ahí mi nick :) borraré la foto en unos días!
Un besito y sed felices

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Actualizacion: ya estoy un poco borracha. Estoy en casa de mis amigas bebiendo. Marchamos ahora, yo me voy sola con mi "mejor amiga" a beber, tengo dos botellas de mocho y pienso ponerme pedo

domingo, 2 de octubre de 2011

¿Sabíais que...

¿...el viernes después de entrenar pesaba 62'3?
¿...llevo desde ese momento comiendo todo lo que encuentro y con una ansiedad que me hace devorar todo?
¿...hoy a la mañana pesé 64'1?


Y lo mejor de lo mejor...¿Sabíais que HOY tengo un campeonato, es decir, que en 3 horas tengo que pesar menos de 63 kilos?
JAJAJAJAJAJA
Hoy después de pesarme me abrigué con 3728480 capas de ropa y me fui al gimnasio. Estuve 40 minutos entre bici, correr y pesas, y unos 20 minutos en sauna (pero entraba y salía). Mi indumentaria se componía de:
-Parte inferior: calcetines gordos, pantalones con forro polar metidos por dentro de otros calcetines-medias que llegan hasta la rodilla. Por encima de eso otro pantalón de chándal.


-Parte superior: sudadera con forro polar, encima una camiseta térmica, encima una camiseta de manga corta, encima una cazadora de chándal con forro abrigoso.


Y al acabar en las máquinas, así me metí en la sauna, 7 minutos a 70 ºC jajajajajaja


Y ahora, otra ronda de sabías qués.


¿Sabíais que...
...si hubiese habido una explosión nuclear, solo las cucarachas y yo habríamos sobrevivido (gracias a mi capa aislante)?
...si me hubiese metido en una piscina no me habría mojado?
...me eligieron en un casting (entre 1.700 aspirantes) para representar al muñeco de Michelin?
...podría haber llegado a la Luna si me hubiese caído al suelo, solo con la fuerza del rebote?
...es realmente irónico estar en una sauna a 70 ºC escuchando "Highway to Hell", porque en el infierno estaría más fresquita? (bueno, esto sí es verdad xDD)
...bajé más de un kilo en sudor? (esto también es verdad!)


PD: qué divertidos son el sarcasmo y la exageración.


PD2: M tengo que ir a preparar las cosa para la competición!!! A la noche actualizo y os contesto vuestros comentarios. MUCHÍSMAS GRACIAS A TODAS, os quiero de un modo especial. Spencer, aunque tú no comentaste vi tu entrada de hace unos días. Eres un sol :)


PD3: aquí se acabó la parte divertida. Si no te apetece leer mis problemas, hasta aquí llegó la entrada. Si te interesa, adelante, bienvenida a mi corazón.


PD4: por motivos varios voy a volver al psiquiatra. El principal es que ahora se me da por pagar mis putos cambios de humor con mi hermano pequeño, que es el niño más adorable del mundo, el más dulce, que es un cielo, que me idolatra y que de mayor "ojalá fuese como tú, porque eres la mejor hermana del mundo". Y no puedo estar todo el día gritándole y comportándome como una amargada con él, no lo puedo controlar y lo estoy jodiendo, mi madre me llego a decir que dejase de machacar a mi hermano. Incluso cuando quiere comer un bollo, o unas galletas (no suele comer porquerías) NO LE DEJO, no soy capaz, proyecto todas mis frustraciones y problemas contra él. Nunca he sido así, siempre lo he cuidado todo lo posible y realmente lo quiero muchísmo. Y lo que me preocupa aún más es que me he fijado y él está empezando a ser como yo. ME NIEGO. Los niños aprenden por imitación, y JAMÁS quiero que mi hermano pase por lo que yo. Si hasta hubo un día que se pesó y se puso triste porque estaba gordo ("pff mira qué gordo estoy...¿no crees que estoy gordo?:( " ). Tiene 9 años y se le notan todas las costillitas, pero sin estar demasiado delgado, se le notan sus pequeños musculitos y tiene un cuerpo hermoso. Verlo hacer esas cosas me mata por dentro. No quiero, no quiero, no quiero, él siempre está dispuesto a darlo todo por mí.
Es mi turno. Voy a empezar a ir al psiquiatra para saber qué coño me pasa, por qué paso de la alegría a la desesperación y a gritar histérica en minutos. Por qué desde hace unas semanas, cada vez que estoy mal y quiero llorar, por qué cuando las lágrimas empiezan a asomar en mis ojos, de repente me empiezo a reír a carcajadas, hasta que me doy miedo y eso me hace más gracia y al final me descubro fumando en mi ventana a la una de la mañana descojonándome como una loca. Necesito respuestas.




                                                                                      Ojalá estuviese yo así
Os quiero babys. Un besito y sed felices! :)

viernes, 30 de septiembre de 2011

No me deja comentar!

El p*** blog de mie*** no me deja comentaros D:

Escribí un montón de comentarios y los mandé, pero no aparecen! T.T no sé qué hacer!! Espero que leáis esto, y de paso si me podéis ayudar para solucionarlo...me siento super impotente queriendo decir cosas que el pu** blogger no me deja ¬ ¬ "

Ayer terminé el semi-ayuno, cené un yogur desnatado sin azúcar (asco, pero 35 kcal) y una manzanita (45 kcal). Me costó la vida no comer un trozo de empanada, en serio, de hecho hasta mi padre me recomendó irme a dormir para no caer en la tentación. Así que al final POR FIN LO CONSEGUÍ, conseguí cenar sin darme un atracón ^^ juju.
¿La conclusión? Fue menos duro de lo que esperaba. Lo pude hacer porque "comí" en la facultad 3 días seguidos.
-inconvenientes: cansancio, sensación extraña al no comer porque no es lo habitual, no sé, simplemente se me hacía raro que llegase "la hora de comer" y no hubiese que comer xD
-ventajas: tener más tiempo para hacer otras cosas, porque no lo gastas en comer. Además mi padre me dio 40€ por las supuestas comidas  y por la supuesta cena de clase de estos días. Te sientes mejor, sientes que podrías vivir todos los días así, te sientes con poder y con autocontrol. Sentí que por fin controlaba algo en la vida.

Las últimas ventajas me asustaron un poco, sé que no es bueno ayunar y no quiero viciarme porque soy la típica persona que es adicta a todo lo adictivo xDDD
Hoy volví a comer un poco más pero intentando no pasarme. Espero no cenar nada.

Mi intake de hoy es:
D: té, bebible (35), dos tortitas de arroz (2 x 26 kcal)= 90 kcal
m: dos tés
C: pimientos fritos (poquitos, 80 kcal), ensalada (10 hojas lechuga, 1 bote soja, 1 tomate; 120 kcal) = 200 kcal
m:?
C:?

AH, ayer me volvió a dar un chungo de los míos. Me pasó una cosa rara cuando estaba hablando con mi padre. Os pongo en situación:
El lunes empiezo a trabajar (un día por semana, dos horas, en un colegio, ya os contaré con más detalle) y mi padre me estaba dando un consejo acerca de un tema que surgió. Vale pues mi padre no paraba de repetir todo el rato el mismo consejo, a veces cambiaba palabras pero venía siendo lo mismo. Y yo le contestaba todo el rato lo mismo, y el me respondía otra vez ETC hasta el infinito. Además cada vez que yo hablaba me decía "escucha"; dijo "escucha" unas 697369201 veces aprox. Estuvimos así como 5 minutos así.
Y entonces pasó.
Me empecé a ponerme muy nerviosa, se me aceleró el corazón. No podía escucharlo ni un segundo más. Tenía que callarse. Me dieron ganas de gritarle "CÁLLATE CÁLLATE", me daban ganas de pegarle, de cualquier cosa solo necesitaba que se callase, no aguantaba su timbre de voz, se me hacía insoportable, no podía era horrible HORRIBLE. Y le dije intentando controlarme que por favor se callase, que me estaba poniendo muy nerviosa y no sabía por qué. Se enfadó conmigo, me dijo que no tenía por qué ponerme nerviosa y que eme ponía histérica solo porque me intentaba explicar algo.
Es tonto, no pude controlarlo y ni siquiera sé por qué pasó.

¿Sabéis a qué se debe eso? ¿Es ansiedad o qué es?
Si sabéis algo decidme...a veces me siento como una loca...
(a la noche actualizo)

Un besito y sed felices! :)

jueves, 29 de septiembre de 2011

u.u

Bueno, escribo rápido antes de irme a clase.
Ayer la cagué un poco con un atracón (facepalm)...

Resulta que tenía cena con los de mi clase, así que antes de salir de casa estaba todo planeado: decirle a mis padres que cenaba con los de clase, y decirles a los de clase que ya habia cenado en casa (porque compito el domingo y tengo que dar el peso, eso es verdad).

Empecé a pensar ¿seré capaz de aguantar en la cena? Todo el mundo comiendo grandes platos de riquísima comida, bandejas con pan por ahí, bebidas alcohólicas...entonces me entró mucha ansiedad y OF COURSE atracón al canto:

negativo: se supone que estaba haciendo semi-ayuno ¬¬'
positivo: el atracón fue un yogur desnatado, un bebible desnatado y un trozo de pan con 4 lonchas de pavo

Así que dentro de lo que cabe, aún me controlé bastante...es que estaba muy cansada y esa noche salía de fiesta, así que necesitaba energía :(

Luego en la cena el tío de mi lado no paraba de ofrecerme patatas fritas porque él no las quería ME CAGO EN TODO lo pasé fatal, de hecho me escaqueé un rato a fumar a fuera del restaurante, y me quedé después un rato en el baño porque pensé que me iba a dar algo. Pero aguanté :D

Y al volver a casa me MORÍA de hambre, pasé por delante de la cocina y me paré en la puerta. No sé cómo lo conseguí, pero después de un rato en la puerta de la cocina hice un esfuerzo sobrehumano y me fui para cama.

Así que hoy me siento muy orgullosa de mí misma :D

Y ya que me estaba pasando por el forro todo lo que dije que iba a hacer, pues hoy a la mañana me pesé:
63'3
Bueno, no está mal, aunque teniendo en cuenta que llevo 250 kcal en dos días...a saber cuánto pesaba antes de empezar xDD

Hoy tengo muchísimas ganas de comer...chocolate D: NO PUEDO! tengo que aguantar...a lo mejor una manzana a media mañana...o ahora...bueno, lo evitaré en la medida de lo posible!

Llego tarde a clase!! Un besito y sed felices, hermosas! :)

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Ayuno

Sí, queridas, increíble. Estoy haciendo un ayuno o semi-ayuno más bien.
Después de que el lunes me comiese 12 minicroissants con chocolate, dos tazones de leche con cereales, un plato enrome de judías, 6 galletas oreo, un kitkat, una palmera de chocolate, un bocadillo de pavo y queso fresco mucha comida, MUCHA MUCHA comida, y además sin importarme lo más mínimo, me he sorprendido a mí misma. Ya dije que siempre andaba bailando de un extremo a otro.


Bien, pues ayer al levantarme abandoné mi costumbre de los últimos días (desayunar un poco de leche con cereales) y me tomé solo un té y una minúscula manzana. Bueno, de momento aún no he comido nada desde esa manzanita. Le he dicho a mi padre que estos días tenía clase a última hora de la mañana y no me daba tiempo a comer en casa, así que "comería" en la facultad (no es mentira de todo, ayer no tuve clase pero hoy y mañana sí).


Así que el planing es hacer un ayuno de 3 días, ayer, hoy y mañana. Me alimento a base de agua, chicles y cigarrillos. No me ha costado demasiado aguantar, debe de ser por la increíble cantidad de comida que me había comido antes. En fin hoy me siento mareada y un poco zombie estupendamente, así que a ver como sigo el día.


Y mañana una hora de entrenamiento después de 3 días de ayuno. Y por supuesto con un par de camisetas y una sudadera jajaja. Ojalá me desmaye y me golpee la cabeza, a ver si no me despierto ya no me maree mucho, aguantaré como pueda.


Mis ánimos han mejorado considerablemente, aunque mis ansias autodestructivas crecen. Pero me hacen hasta gracia. Últimamente estoy más fría en cuanto a sentimientos, me hace gracia la gente, tan ridícula a veces, me siento por encima de ellos con mi ayuno. Sí, a veces se me va la olla así. Una vez una psiquiatra me diagnosticó trastorno bipolar (enfermedad maníaco-depresiva), cosa con la que no estoy de acuerdo, y de hecho otro psiquiatra me dijo que eso era absurdo, que yo no tenía nada, cosa con la que tampoco estoy de acuerdo.
Ni uno ni otro, pero está claro que se me va la pinza jajajajaja (risa malvada de dibujos animados xDD)


Llevo desde el sábado sin pesarme (62'4) pero teniendo en cuenta la cena de la boda y los atracones del domingo y del lunes, mejor así. Intentaré no pesarme hasta el viernes a la mañana, aunque a lo mejor mi entrenador me pesa mañana después de entrenar.


Hace semanas que no aguantaba tanto sin pesarme, era lo que quería. No me gusta depender tanto de la báscula, prefiero pesarme cada 3 o 4 días, porque realmente el peso que puedes subir o bajar de un día para otro no es representativo de nada.


Me despido con mi intake
Ayer:
D: té, manzana pequeña (40 kcal)
C:-
C: té


Hoy:
D: té
C:-
C:?


Un besito y sed felices! :)

lunes, 26 de septiembre de 2011

Y así se resume mi vida en estos momentos

Imagina por un momento que te vas a embarcar en un viaje. Sí. Ya has preparado todo en la ciudad de destino, has hablado con la gente a la que vas a visitar, has organizado excursiones, te has comprometido.

El viaje es en avión. Son 13 horas en avión. Todo está listo, y entonces, sucede.

Cuando el avión empieza a moverse, cuando ya tienes el cinturón abrochado, cuando tus planes ya están hechos, lo recuerdas.

TIENES FOBIA A VOLAR EN AVIÓN.
Y ya no hay nada que puedas hacer, no  hay marcha atrás, ya te has embarcado y ahora es demasiado tarde para retroceder.
Y al mismo tiempo sabes que no puedes estar así ni un segundo más. Y menos 13 horas.


Pues así es mi vida ahora mismo. De repente me he dado cuenta de que me he embarcado en chorrocientas cosas, y veo que se repite la historia del año pasado. Que la depresión está volviendo. Que cada día que pasa estoy menos cuerda, y que mi cabeza solo piensa en huir, en escapar, en DESAPARECER de una vez por todas, en desvanecerme. Demasiado tarde, demasiados compromisos, demasiado todo. Imposible continuar, imposible seguir adelante.

Condenada a vivir en este limbo atemporal.

Ayer me pasé una hora contándole mis rayaduras a mi psicólogo imaginario. Sí, en vez de ir a uno de verdad cojo y me lo invento. Genial...

¿Sabéis lo más genial? Llevo tres días comiendo sin parar. Tres empachos en tres días, he tenido que tomar medicamentos y todo para mi estómago. Así que mis tres últimos intakes se pueden resumir en unas 5000 kcal diarias.

Y lo mejor es que me importa una mierda porque solo quiero llenarme de comida. Así soy yo: oscilando entre un extremo y otro. Seguramente mañana apenas coma (el domingo que viene compito de nuevo y tengo que dar los 63 kilos)


Sólo quiero desaparecer...¿tanto pido?
Os quiero. Sed felices, por favor.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Nervios, competición, boda

MAÑANA COMPETICIÓN D:
jajajaja de momento no estoy nerviosa, pero en unas horas ya veréis...

Hoy después de entrenar pesé 62'2 ^^ pero hoy cené mucho y bien, necesito todas las energías necesarias >:D muajajaja y mañana también comeré potente, a ver si hace algo...xD

Y mañana después de la competición tengo una boda! Me espera un día ocupado jajajaja os pondré aquí un par de fotos del vestido que voy a llevar, a ver qué os parece. Es un poco raro, ya aviso, pero bueno me apetecía un estilo diferente :)

En esta entrada no me da tiempo a contestar vuestros coments anteriores, ni tuve tiempo para comentar vuestros blogs, LO SIENTO en serio, pero por lo menos me pasé por todos a leerlos. El domingo tengo que hacer un examen en internet y tengo que preparar el cumpleaños de una amiga que es ese día, pero imagino que sacaré tiempo para comentaros :)

¿Qué más?
Ah sí. No sé qué cojones me pasa últimamente, pero no me soporto ni yo. Cada vez me alejo más de la gente. Al principio simplemente me daba pereza socializarme con los compañeros de clase que no estaban en mi grupo de amigos. Ahora directamente me cuesta trabajo estar con las que se supone que son mis amigas. Y ya van 2 veces en 2 días que me dicen que estoy rara.
Joder en serio, no sé qué me pasa pero me raya la gente. Me pone nerviosa escuchar a la gente hablar y hablar y reírse y ver lo bien que se lo pasan porque yo no y me siento fuera de lugar. Me pongo en modo "mi mundo" y me gustaría que simplemente me ignoraseny ya está. No me apetece ser graciosa, ni simpática ni nada tío PÍRATE y déjame en paz y deja de preguntar por qué estoy así, déjame. Eso me apetece decirles a todos. Quiero estar sola.
Me estoy convirtiendo en una borde profesional. ¿Y sabéis? Solo me jode por mi hermano pequeño, que es un cielo de niño, y últimamente no hago más que gritarle pero no puedo evitarlo, estoy todo el día nerviosa. Le contesto siempre mal a todo el mundo y cualquier tontería hace que se me crispen los nervios y me den ganas de gritarle a la gente. Me he vuelto intransigente, le exijo muchísimo a todo el mundo (cosa que nunca hice con los demás, solo conmigo misma). Espero que se me pase esto ya. JODER, me acabo de dar cuenta de que la última vez que me pasó eso  fue cuando tuve depresión. No quiero que vuelva, por favor no...

Estoy muy nerviosa estos días, por ejemplo llevo 3 noches seguidas despertándome a las 5 de la mañana porque quería pesarme. ¿Os acordáis de pequeños la noche antes de Reyes, que te despertabas mil veces de noche porque querías que ya fuese de día? Pues me pasa lo mismo, me meto en cama deseando que sea por la mañana para poder pesarme. Joder.

Necesitaba desahogarme chicas. Lo siento, siempre intento parecer feliz y contenta, intento dar ánimos y mostrar el lado positivo de las cosas pero ¿para qué? Qué cojones, a veces simplemente estoy mal y punto. Y sé que vosotras mejor que nadie lo entendéis :)

Os dejo un par de fotos de mi vestido de mañana, ya me diréis qué os parece. La percha no ayuda mucho xDDD pero bueno, se hace lo que se puede u.u



Un besito y sed felices !!! :)

jueves, 22 de septiembre de 2011

Entrada rápida

Bueno, les comento resumido porque me tengo que ir a estudiar.
Antes de ayer a la mañana di 62'8 sí claro muy bien y blah blah toodo el día mareada y muriéndome de hambre hasta que a la noche probé un trozo de pan y ya no pude parar, me di un atracón de los que hacen historia y calculé que ingerí así como 1000 kcal de golpe.

Así que ayer a la mañana no quise ni pesarme. Me levanté empachada (normal) pero decidí desayunar BIEN y completo porque tengo que cambiar mi ritmo de comidas. Voy a empezar a desayunar fuerte y paso de cenar, porque si como algo a la cena me emociono y pasa lo de siempre, atracón al canto. Bien ayer eso, desayuné leche con cereales y luego comí normal. A la tarde tenía entrenamiento.

¿El entrenamiento? Un show, of course. Pasen y vean.
Me puse a entrenar con una sudadera de las polares de Decathlon por encima de la camiseta. Y por supuesto, entrené hasta que me morí. Sudé como una cerda. Y cuando ya había terminado (gasté todas mis fuerzas en los últimos 30 segundos), el entrenador propuso un "extra" de ejercicio por parejas, era voluntario y un chico no tenía pareja. Y dije yo, pues venga, ¿cómo que no puedo con el culo? Puedo con eso y más, por mis huevos y porque sí. Y salí yo de voluntaria.

Situémonos: yo había dosificado mis fuerzas pensando que ya iba a terminar, así que me había agotado. Súmale que ya llevaba 45 minutos al máximo de potencia con un polar por encima, y añade que era en un sitio cerrado. ¿Resultado? Cuando por fin terminé me dio un golpe de calor. Genial. Y aún por encima no quise que nadie lo notase, así que ya me veis a mí de pie, ROJÍSIMA (una hora más tarde aún seguía roja), quitándome capas de ropa.  Veía todo medio moviéndose, y estaba todo el rato cruzando las piernas y tropezando; en serio parecía que llevaba una tremenda cogorza encima porque no era capaz de tenerme en pie. Por suerte nadie se dio cuenta.

Y al terminar me agaché a coger una cosa en la mochila y cuando me levanté...¡sorpresa! se me nubló todo, y empecé a sentir que me recorría un frío desde la cabeza a los pies, empecé a respirar despacito y...no, por suerte no me desmayé, poco faltó. Tengo que vigilar más esas cosas, no quiero que me vuelva a pasar.

Y es que sí queridas, a veces soy UN POCO bruta jajajajaja

¿Lo mejor de todo? Al llegar a casa no cené (como me había propuesto). Y hoy a la mañana di 62'7 :D Mi desayuno consistió en leche con cereales y un plátano.
[actualizo a las 21:30]
Al mediodía comí 3 filetes de pechuga de pollo y puré de patatas. Comí bastante puré, pero mi padre lo hace con la mitad de leche (que es semidesnatada) y el doble de agua, y además no le echa mantequilla. It's something :/
Ahora a la noche no cené nada :D pero mi padre se enfadó, me dijo que no había comido tanto al mediodía (anda que no) y que no podía vivir con 500 kcal diarias (JÁ!). Pasé de él bastante, le dije que solo iba a ser hasta el sábado, el día de la competición. Y además ando con unas 600-700 diarias, ya es demasiado!

Y por último contesto a los comentarios de la entrada anterior. Es que nunca sé cómo responder a vuestros coments, y me apetece, así que a partir de ahora si tengo tiempo contestaré en la entrada siguiente :)
Audrina: de ejemplo nada! jajajaja ese día estaba motivada, porque normalmente no hago ese tipo de cosas xD de hecho antes, durante y después del atracón del martes estuve en el sofá viendo la tele! Y los 57 a ver si para el verano que viene, que durante el curso no puedo bajarlos.
*Vicky: yo tengo 18 (en un mes ya 19 :D) pero es que mi padre me conoce demasiado bien porque somos muy iguales, así que creo que sospecha mi obsesión con el peso, y sabe las consecuencias. Simplemente se preocupa :)
Anasthasia: jajajaja mi salud no es excelente porque soy por desgracia fumadora, y mi cuerpo no es tonificado porque...yo qué sé, no le da la gana de tonificarse jajajaja además lo malo de hacer deporte a nivel de competición es que te musculas, y eso no mola NADA en una chica D: pero bueno, por suerte al bajar de peso bajé de todo :)
Un besito y sed felices! :)




"If I eat something, I eat EVERYTHING, so I eat NOTHING."

martes, 20 de septiembre de 2011

Mejorando

Chicas, lo primero muchísimas gracias por vuestros comentarios. Cuando veo vuestro "nombre" al principio de un comentario esbozo una sonrisa y me entra una emoción...es como si os conociese de siempre :). Os eché de menos estos días que casi no me pude conectar.

A ver, hay bastantes cosas que contar, empezaré por lo de Che, que es rápido. Cuando hablé con él al día siguiente le pregunté qué tal le había ido la fiesta. ¿Su respuesta? Bien y mal. Bien, porque había esta con sus amigos. Mal porque su ex había aparecido en su piso y él no sabía NADA...y le dijo a sus amigos que la próxima vez que "esa" entrase en su casa, que él se iba a dar una vuelta. Menuda alegría me llevé cuando me lo contó...PERO lo malo es que seguramente se marche el año que viene a estudiar a otro sitio, dice que no puede estar en la misma ciudad que ella, en la misma clase y con los mismos amigos. Normal, teniendo en cuenta que habían estado juntos 2 años y medio...apuf.

El tema comida voy mejorando. El otro día a la cena amagué con pegarme un atracón, y lo hice, pero solo de fruta que por lo menos...Y ayer me comí 4, CUATRO hojaldres con pepitas de chocolate por encima...96 gramos de gorduras, pero lo hice porque sabía que después los iba a quemar así que me permití disfrutarlos...así que cogí después de comer y me fui a casa de mi mejor amiga andando. NUEVE kilómetros y dos horas más tarde llegué a su casa, y ya me quedé contenta.

En cuanto al sábado...tuve una concentración para la gente de la selección autonómica. Asco de gente. Tocó ponerse la careta y fingir durante tooodooo un largo día. Aún por encima me enteré de que habían estado rajando en el vestuario diciendo que era increíble que yo hubiese adelgazado 7 kilos que no se qué...me da igual lo que piensen/sospechen: que os jodan zorras!
Y nada, el sábado que viene compito en mi nuevo peso así que esta semana no puedo bajar de 62 kilos pero tampoco subir de 63 AUTOCONTROL TOTAL ;)
mmm¿algo más? Ah sí el sábado también tengo una boda :D llevo un vestido un poco raro/alternativo/griego xDDD a ver si la semana que viene venzo la pereza y subo una foto :)

Y asunto importante: ahora que he llegado a los 63 kilos, mi padre ha pasado de ser mi mejor aliado a ser mi peor enemigo porque es MUY observador y me conoce mejor que yo misma. Es decir, que se está oliendo lo que pasa conmigo ¡shit! Así que tendré que estancarme temporalmente en estos asquerosos 63 kilos hasta que baje la guardia y nada de mirar informes nutricionales de alimentos en su presencia ni soltar excusas idiotas para no comer porque se las sabe TODAS. Lo malo de hacer un deporte con categoría de peso es que mi padre y mi entrenador y todo el mundo sabe siempre lo que pesas D: así que durante todo este curso podré bajar, como mucho y muy despacio hasta los 61, y el verano que viene por fin podré hacer el sprint final hacia los 57(L)

Al final solo es cuestión de ser paciente, ¿no?


Never give up on a dream just because of the length of time it will take to achieve it.

The time will pass anyway.

viernes, 16 de septiembre de 2011

. . .

Ayer...en fin, empezaré contándolo desde el principio. Es una entrada larga, pero necesito sacar toda esa mierda fuera.


Al salir de clase fui hasta el piso de Che, porque habíamos quedado de vernos. Me presentó a su compañero de piso y luego estuvimos los dos en el salón hablando y tal. Voy a hacer un inciso.


*[inciso] Che es del sur de España, hace algo más de un año estaba saliendo con una chica de aquí (norte) así que se vino a estudiar aquí para poder estar con ella. Estuvieron todo el año viviendo juntos compartiendo un piso y todo muy bonito y tal pascual. El caso es que se dio cuenta de que ella le estaba engañanado con otro, ("la hija de puta esa estaba con un tal Jose", como me contó él) así que creo que hace relativamente poco que lo dejaron (antes de verano o en verano, aprox) [cierro inciso]*


Vale, después Che me dijo que si quería me enseñaba a tocar la guitarra (tiene dos guitarras eléctricas) y cuando me la dejó me di cuenta de que por detrás de la guitarra estaba pegada una foto tamaño carnet de su ex ¿¿?? pero no dije nada. Llamaron al timbre. Iba a venir gente, yo sabía que esa noche había fiesta en su casa y empezaban a llegar. Entonces...¿adivináis? Sí. Che y yo en el salón y aparece por la puerta su ex cargada con botellas de alcohol. Noté su sorpresa durante un milisegundo cuando me vio en esa casa, pero nada nos dijimos hola y punto. Dejó allí las bolsas y Che y yo fuimos colocando las cosas. También llegó más gente desconocida.


Imaginaos la situación: yo, recién salida de clase, con mi carpeta, mi careto de ajetreo después de haber andado 40 minutos hasta su piso, y mi repentina timidez. Ella, arreglada para salir de fiesta, con unas piernas perfectas (morenas, brillantes, torneadas, sin un pelo...), una ropa perfecta (que dejase ver sus tatuajes, como el de la teta izqda), un maquillaje perfecto (y yo sin un gramo de maquillaje) y un pelo perfecto.


De repente me sentí tan ínfima que creí haber desaparecido.


Y lo peor fue cuando estaba ayudando a Che a meter cosas en la nevera y apareció su ex en la cocina porque...al darse la vuelta pude ver la etiqueta de su camiseta que salía por fuera. XS. xs...xs...xs... Y eso ya fue demasiado para mí. Che me dijo que podía quedarme varias veces, pero le dije que no me apetecía mucho salir, así que me acompañó al portal y nos despedimos.


Y al llegar a mi casa, el desastre era inminente. Sí, había visto antes fotos de ella, pero me había auto-convencido de que ella no era guapa, de que estaba gorda y de que tenía michelines en la barriga (en algunas fotos lo parecía). Y al verla en persona se me desmontó mi escudo de acero, todo se desmoronó, escuché mis esperanzas haciéndose añicos contra el suelo y me di cuenta de que nunca podría estar a su nivel.


Entonces empecé a engullir. No sé cómo pude meter tanta comida dentro de mí. Un plato de ensalada. Otro, aún más lleno. Un plato rebosante de arroz. Vomitar, y volver a la cocina. 4 rebanadas de pan con 6 lonchas de pavo. El tazón más grande de mi casa lleno de leche. Cereales hasta terminar lo que quedaba en el paquete. Volver al baño. Llorar. Fumar un cigarrillo. Mis padres entrando en casa. Apretar la cara contra una toalla para poder llorar y gritar sin que nadie me oyese. Salir del baño al cabo de un rato.


Es obvio que mi padre se dio cuenta, así que me intentó agarrar de la mano. Al principio yo no quería, luego dejé que me llevase hacia él y que me abrazase. Le conté todo lo que había comido. "¿Estás llorando por eso?". "No solo por eso" (me di cuenta de que la había cagado, pero bueno, no era mentira): También hablé del agobio de todos estos días y blah blah blah. Le dije que no me dejase cenar así nunca más si me veía hacerlo. Me dijo que lo importante no era caer, si no volver a levantarse, "fuerza de voluntad". Adoro a mi padre.


Y esa es la historia que sucedió mientras todos los universitarios de mi ciudad estaban celebrando la inauguración del curso y emborrachándose sin control. La historia de una estúpida que de repente se vuelve antisocial, que no quiere salir de casa y que soluciona sus problemas engullendo. Genial.


Y lo que más tengo es miedo, miedo, miedo...miedo a repetir el curso pasado...pero eso lo contaré en otra entrada. Puede que la llame "De lo que le acaeció a una zagala inmersa en sus quehaceres y de cómo su mundo se vino abajo. Capítulo 1". O simplemente "La mierda de año pasado". Depende de cómo me dé el día.


Os quiero niñas. No sabéis cuánto necesitaba desahogarme, ayer mientras lloraba en el baño quería contárselo a alguien pero ¿A QUIÉN? No puedo decirles a mis amigas lo del atracón y la comida y...yo qué sé. Os necesito.


Besitos y sed felices

jueves, 15 de septiembre de 2011

Anxious and stressed

Horror, hoy me pasé con mi intake D:

Lo bueno: no sobrepasé el límite que me había prometido no sobrepasar.
Lo malo: ingerí muchas más calorías que otros días...llegué a las 800!!!

La verdad es que llevaba 700 pero me vino mucha ansiedad después de estar haciendo mi horario y me comí 3 tortitas de arroz ¬¬ joder, pero bueno necesitaba comer por la ansiedad y por lo menos me tomé algo "light"...

Hoy me inventé una receta para la cena con menos de 120 kcal! Y muy rica! Solo tenéis que cortar un tomate(80 kcal aprox) en rodajas finas, y cada rodaja a la mitad. Luego cogéis 3 lonchas de pavo (10 kcal/loncha), las que tengo en casa son redondas de estas que vienen envasadas, las corté en 8 trozos cada una (como si fuesen tartas xD) y le puse un trozo de pavo encima de cada trozo de tomate :). RESULTADO: un plato lleno de comida en trocitos pequeños y con pocas calorías!yujuu!

Mi horario de este año...menudo SHOW! Me pasé 2 horas para que todo encajase! Me quedaron 2 asignaturas del año pasado que tengo por la mañana, además las otras 6 de este año las tengo por la tarde, pero los lunes a la tarde trabajo, así que me tengo que meter en otra hora con gente de otra clase. Conclusión: este año voy a estar en 4 clases distintas, y algunos días tengo más de 9 horas de clase (destacando que tengo que estar de 15:30 a 21:30 en clase sin descansos de más de 2 minutos)

¿Sabéis? No tengo ni idea de cómo lo voy a hacer, PERO LO VOY A HACER porque TENGO que hacerlo y no me queda otra. Incluso me planteo la posibilidad de llevarme la comida en un tupper y comer en la biblioteca. Lo que sea.

Hoy hablé con Ché y mañana nos vamos a ver ^^ él quería que saliese con él esta noche pero la verdad, no sé qué me pasa pero no me apetece NADA salir de noche. Hoy y mañana es la inauguración del curso y va a salir toooodo el mundo menos yo :( me da rabia, pero no me apetece nada, me da mucha pereza!

¿Se me olvida algo? Hoy a la mañana pesé entre 63 y 63'5, a ver mañana cómo va la cosa :)

OH se me olvida lo MÁS importante...muchísimas gracias a todas las que dejáis algún comentario, de verdad no sabéis la ilusión que me hace y lo mucho que me anima...es el único momento del día en que sonrío de verdad :)


Un besito y sed felices! :)

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Nuevo curso...

...y yo ya estoy agobiada. En serio, no sé cómo cojones voy a hacer para aprobar 16 asignaturas este curso, para entrenar varias veces por semana, para competir y para seguir trabajando, pero LO HARÉ. Ya he planeado reducir mi número de horas de sueño, quizá con 6 horas sea suficiente, creo que podría acostumbrarme a dormir 6 horas y luego durante el día ya iré sobreviviendo con teína y cafeína.

Corinne, sé que te dije que no me iba a pesar más hasta el miércoles pero no lo pude evitar u.u aunque chicas, son buenas noticias porque al fin bajé de los 64 y pesé 63'8 :D quiero dar 63 para el sábado!

No sé que más contaros, que solo llevo una tarde de clases en la facultad y ya me falta tiempo para todo...así que a lo mejor a partir de ahora no os puedo visitar tooodoos los días o comentar tooodaaas las entradas, pero os seguiré leyendo y memantendré al tanto de vuestras vidas, pequeñas :)

Hoy me habló Che por el ordenador, me dijo que tendríamos que quedar un día :) es horrible, no paro de pensar en él. En fin.

Ahh chicas UN TRUCO! Hoy antes de comer tenía mucha hambre, así que me comí un yogur natural desnatado sin azúcar PUAJ, no sabía muy bien pero precisamente por eso lo iba comiendo muy muy despacito así que me sació bastante! Y sólo tenía 35 kcal!

Ah, mi intake de hoy:
D: té, yogur bebible (30 kcal)
A: arroz con calamares, yogur asquerosillo (340 kcal)
C: un tomate, un poco de piña y un bebible (180 kcal)
TOTAL: 550 kcal, no está mal :)

"En realidad, SOY delgada lo que pasa es que ESTOY gorda. Y pienso demostrarle a todo el mundo lo delgada que puedo ser"

Besitos y sed felices :)

lunes, 12 de septiembre de 2011

Only I can let myself fail

Bueno chicas, ya estoy de vuelta :)
El festival fue I N C R E Í B L E, me lo pasé genial! Con Che no pasó nada pero no sé, hubo momentos en los que creo que estaba a punto de besarme y yo no era capaz :S fue raro, no estaba segura de si simplemente se acercaba tanto a mí porque sí o si realmente quería algo, pero como que me daba vergüenza o algo...raríísimo, nunca me había pasado algo así. Me dijo un montón de cosas geniales jajajaja cada vez que descubría que teníamos algo en común que él no esperaba, me decía que yo era la mujer de su vida o que dónde me había metido todo este tiempo jajajaja pero era más en plan de broma de amigos que otra cosa, así que no tengo NADA claro. Pero bueno, el caso es que ahora se podría decir que somos amigos, por lo que todo bien :)


Con la comida me pasé como no u.u joder, ya tardaba...resulta que había una carpa con patatas fritas gratis, y claro todo el mundo comiendo patatas y no pude resistir, hacía meses que no las comía. Por lo  menos me pasé todo el finde saltando, gritando y bailando; espero haber quemado todas esas malditas patatas ¬¬"


Y otra cosa con la que ALUCINÉ: en uno de nuestros momentos de estar a solas hablando, Che me dijo que él antes estaba gordito (de pequeño). A mí me sorprendió, porque ahora mide algo más de 1'90 y pesa setenta y algo kilos. Y me dijo que había tenido anorexia y luego vigorexia cuando empezó a ir al gimnasio :O me faltó muy poco para soltarlo todo porque necesitaba desahogarme, pero por suerte no dije nada. Eso sí, me quedé planchada...


Y nada, esta semana he empezado un planning de desayuno y cena ligeros, y a la comida cosas que no engorden mucho (aunque dependerá de lo que cocinen mis padres...)


Chicas, muchas gracias por vuestros comentarios en la entrada anterior :) no sabéis cuánto se agradece! No sé cómo contestároslos, así que todo lo que puedo hacer es daros las gracias por aquí y pasarme por vuestros blogs!


Besitos y sed felices! :)

jueves, 8 de septiembre de 2011

Entrando en rutina

Buenos días! :)

Hoy a la mañana nada más levantarme me enfundé los tenis y los pantalones cortos y me fui a correr... 20 minutos! caray no está nada mal, sobre todo porque la primera mitad fue todo cuesta arriba! Y además no tengo agujetas de ayer, así que estupendo.

Al llegar a casa bebí un vaso de agua y me pese. 64'9 ^^ así que ahora ya estoy mucho más motivada para seguir la dieta. Apunto mi intake, y a la noche actualizo la entrada de nuevo.

Intake:
D: té, manzana (90 kcal)
A:tomates cherry con soja, macarrones con carne y piña (550 kcal)
C:té
TOTAL: redondeando, unas 650 kcal

Bueno, no está mal :) aparte hoy no paré en todo el día, creo que anduve entre 2 y 3 horas en total.

Ah por cierto...mañana me voy a un festival de música rock :D voy con mi mejor amiga y con Che ^^ a ver si pasa algo entre nosotros dos, ojalá...y de comida creo que me voy a llevar una manzana para mañana a la cena, otra manzana y un té para el desayuno del sábado, una ensalada para la comida del sábado y otra manzana para la cena del sábado...Dios ahora que lo escribo me parecen demasiadas manzanas xD creo que me llevaré también tortitas de arroz y mucha, muuucha agua!
Y lo más interesante, mañana voy a comer a casa de Che y YO HAGO LA COMIDA D: no sé qué cocinaaar...! Creo que haré una ensalada de primero y carne guisada con patatas de segundo, obviamente yo solo me voy a comer la ensalada jajajajaja y así la ensalada que sobre la meto en un tupperware y me la llevo al festival.
Pero estoy toda rayada...por una parte tengo ganas de estar con Che allí, y dormir en la tienda de campaña y tal pero...por otra parte creo que si surgiese algo más que cuatro besos no sería capaz :S es que me siento gordísima aún y no quiero que me vea así ni que me toque ni nada...como que me hace sentir mal y me hace recordar lo gorda que me siento :( hace un par de semanas cuando estaba en 62 kilos me sentía bastante bien conmigo misma, bastante segura y estuve con dos chicos que GUAU ya contaré en otra entrada pero tremendos. De hecho no sé como dos tíos como ellos se pudieron fijar en mí AH espera que estaba delgada no demasiado gorda y me sentía mejor conmigo misma...
Pues eso, sé que estoy haciendo una entrada kilométrica pero necesitaba desahogarme :( si le digo esto a mi amiga me diría que son tonterías y blah blah blah así que...en fin :(

Así que necesito vuestra AYUDA:
1- ¿Qué me llevo de comer al festival que no sean manzanas?
2-¿Cómo puedo hacer con Ché?
Si hay alguien ahí escuchándome, que me ayude...

Y añado una máxima thinspo!
Besitos y sed felices! :)

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Hoy no me apetece actualizar, ni escribir mi intake, ni nada de nada.

Atracón a las 14:00, incluyendo pan, galletas y bizcocho. Toooodooos los carbohidratos que me encontré los empecé a engullir como una cerda.

Y lo mejor de todo es que ni siquiera tenía hambre. Joder, menuda mierda.

Al terminar de comer me puse a llorar oh claro sí, es muy fácil arrepentirse después eh? y por qué no dejaste de comer cuando llevabas ya 4 galletas? y cuando ya te habías comido el enorme trozo de pan?

Noo, en ese momento pensé "qué bien que soy capaz de comer sin remordimientos por primera vez en varios días, mira, como y me da igual porque solo me apetece comer :D ya lo bajaré no me preocupo!"

Y UNA MIERDA
Una hora más tarde estaba terminando de comer con mi padre y mi hermano. Y si no llegan a estar ellos, habría ido al baño a vomitarlo todo, pero era demasiado arriesgado.

Aún por encima mi padre se cabreó conmigo (otra vez) al verme comiendo todo eso. Y eso que desde el lunes adelgacé casi 3 kilos, pero bueno.

Ah sí, se me olvidaba. Hoy pesé 65'3. Pero que nadie se alegre, que ya me he engargado yo de fastidiarlo todo.

Me voy a correr un rato, a ver si por lo menos arreglo esto un poco. Pffff...
Actualizo a la noche.
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Bueno, al final parece que sí que lo arreglé un poco...Después de comer me dispuse y me fui a correr. Resultado: además de correr media hora y hacer flexiones y abdominales, por PRIMERA VEZ en mi vida logré subir CORRIENDO las 300 escaleras que llevan a un mirador cercano a mi casa :D lo conseguí! Otras veces lo había intentado, pero cuando llevaba ciento y algo o más de doscientas me ardían tanto las piernas que era imposible. Pero hoy no, porque en mi mp3 sonaba mi canción de máxima motivación >:D así que aunque en las últimas 20 casi no era capaz de levantar los pies del suelo, lo conseguí :) eso sí, al llegar arriba me pegó un mareo de los que hacen historia jajajaja

Y además me pasé tooooda la tarde andando, en total así como 2 o 3 horas.

Finalmente el día no acabó mal :)

Ah, hoy volví a quedar con Che y con un amigo suyo. Lo pasamos bastante bien, no para de decirme que a ver cuando voy a su casa a prepararle la comida porque le conté que cocino bastante bien jajajajaja el problema es QUÉ COCINO? porque luego me lo tengo que comer D: soy un poco idiota yo jajajaja lo bueno? le dije que tenía que bajar de peso para mi próximo campeonato así que él ya sabe que no puedo comer chorradas ;D me encanta tener excusas!

Y nada más mis amores, me hizo prometerle que iría a su casa a ver una peli :D qué emoción ^^

Automotivación: esta son la clase de cosas que no me pasaban cuando pesaba 69 kilos jajajajaja

Os quiero princesas muchísimas gracias por vuestro apoyo, en serio :)

Besitos y sed felices!

martes, 6 de septiembre de 2011

Mis ánimos y mis kilos son inversamente proporcionales...

...por eso cuantos menos kilos, más ánimos :)

¡He adelgazado un kilo y medio desde ayer!

Síííí...!! Hoy a la mañana pesé 66'5...está claro que no adelgacé todo eso, porque ayer me había pesado antes de ir al baño pero tanto me tiene...hoy soy feliz feliz, porque de repente me he motivado y ya no me cuesta tanto resistirme a las tentaciones :)

Además hoy por fin me he puesto a estudiar. Digo por fin porque mis planes en junio eran empezar a estudiar a principios de agosto...y aquí sigo sin hacer nada jajajajaja pero hoy ya fui a la biblioteca. No tengo ningún examen, pero el año pasado me quedaron 2 asignaturas en el primer cuatrimestre, y ahora al empezar las clases las vuelvo a tener :S por eso quiero estudiármela un poco, para que me cueste menos trabajo.

Uhmm...hoy me siento optimista! Voy a aprovecharlo porque estas cosas poco duran!

Ah, y en 2 semanas vamos a organizar una cena de clase, HORROR todo lleno de comida grasienta y alcohol, que engorda MUCHÍSIMO D: pero bueno, como es dos días antes del campeonato no pienso comer nada ni beber otra cosa que no sea agua :P y si me preguntan es porque tengo que dar el peso ese sábado jajajaja excusa perfecta ;)

Vamos allá con mi intake de hoy:
D: té, melocotón (105 kcal)
A: tomate, arroz con carne, yogur desnatado (480 kcal)
C: café pequeño con leche sin azúcar (30 kcal)

TOTAL: 615 kcal

Además bebí más de 2 litros de agua, y anduve a paso rápido durante una hora (-200 kcal)


Hoy quedé por primera vez con "Che" (por supuesto no es su nombre jajajaja). Es un compañero de clase de mi mejor amiga. Resulta que como aún no empezaron las clases, pero él ya está aquí (es de otra ciudad) pues está todos los días solos. A mi amiga le daba pena pero también le daba vergüenza quedar los dos solos, así me dijo de quedar los tres el lunes pasado. Y nada, quedamos y lo pasamos bien los tres, y se apuntó a venir con nostras a un festival este fin de semana. Hoy hablamos y quedamos en la biblioteca :D es súper simpático y congeniamos bastante bien, no sé, incluso me contó cosas suyas muy personales...que majo :)
Mañana lo vuelvo a ver en la biblioteca. A ver qué tal con él, os seguiré informando con más calma.

Besos princesas! :)

lunes, 5 de septiembre de 2011

No me lo puedo creer...

Esto es peor de lo que ayer pensaba. Me pesé hoy a la mañana.


68,0. 68 KILAZOS. Y yo pensando que estaba en 65 o 66, JÁ, ya me gustaría.


En tres semanas tengo que pesar 63. De sobra. Si puedo, estaré pesando 62.

Esta semana me voy a poner 800 kcal de máximo.Voy a empezar a anotar aquí los intakes. Empezaré con hoy:


D: té sin azúcar (3) + un melocotón (100) = 103 kcal
MM: nada
C: ensalada, un trozo de pan y un melocotón = 734 kcal *
M: nada
C: nada


-> 2 litros agua: hecho!
-> media hora de ejercicio:

* JODER no lo entiendo!!! pesé todos y cada uno de los ingredientes, llevaba tomate, zanahoria, huevo, soja, surimi, manzana, remolacha...Y PASTA, era muy poquita pero ese fue el problema. NUNCA MÁS pienso volver a comer pasta...que horror. Bueno, no puedo comer más en todo el día.
 
Por cierto, mi padre se enteró de que estoy en 68...menuda bronca me cayó. Me dijo que si no era capaz de mantenerme en 63, no me dejaba hacer dieta, que para andar subiendo y bajando, no. Se cabreó un poco conmigo :S bueno, le prometí que el sábado iba a estar en 65 kg...más me vale!

Iré actualizando la entrada el resto del día! Besos princesas! Os quiero MUCHO, sin vosotras no sería capaz :')

PD:mal mal mal, a la cena tomé un yogur desnatado y MILLONES de tortitas de arroz D: menos mal que después me fui 40 minutos a andar, 15 a correr y al llegar a casa hice 200 abdominales y 50 flexiones...a ver si no subo tanto el peso :'( Dios me siento una mierda hoy me había propuesto no hacer esto, no comer a la cena y ya me tuvo que salir el cerebro de obesa mórbida y me puse a comer hasta que me acabé el paquete :( bueno por lo menos comí mucho menos que ayer...

¿Esforzarme?
Hoy más que ayer, pero menos que mañana

I WANT MORE FREEDOM

domingo, 4 de septiembre de 2011

Malas noticias

He vuelto...con 3 kilos mas.

Me siento una foca.

De repente había olvidado lo que era tener una inmensa panza que hace que parezca que estoy preñada...es horrible, creedme...

Y lo peor es que es porque he estado comiendo MUCHISIMO, estos días no sé por qué estuve con mucha ansiedad y no hice más que comer como si me fuese la vida en ello. Comía hasta que me dolía la barriga, y aún así seguía comiendo. Menuda cerda obesa que soy. Me odio.

Y lo peor de todo no es eso. Lo peor es que levo una semana diciendo "mañana retomo la dieta". ¿Pero sabéis qué? Que mañana empezaré de verdad. Porque os lo prometo a vosotras, princesas, y no os puedo fallar. Perdonadme por todo lo que he comido, me siento sin fuerzas para hacer dieta porque algo en mí piensa que después de todo lo que me he comido no va a servir de nada.

Tengo que sacarme eso de la cabeza. ¿En algún momento tendré que empezar, no? Lo malo es que he vuelto a ensanchar mi estómago, así que tendré que volver a empezar de CERO, y pasar hambre tooodos los días aunque coma bastante u.u culpa mía, ahora toca pagar las consecuencias...

La buena noticia es que le he pedido a mi padre que me vigile, y que no me deje comer porquerías. Parece una locura, pero esto es proque en 3 semanas tengo una competición, y mi categoría es -63 kg, así que tengo que adelgazar 3 ó 4 kilos SI o SI. Mi padre me ayudará :)

Princesas, aprended de mis errores para no cometerlos vosotras.
Os he echado de menos. Me han faltado vuestras fuerzas y ánimos. Perdonadme.

HE VUELTO ;D

sábado, 13 de agosto de 2011

Despedida

Queridas princesas:

¡Hora de despedirme! :(

Me marcho mañana de viaje, voy a Inglaterra unos días a casa de mi primo, que estuvo estudiando allí este año. Y no sé si allí podré seguir actualizando :S así que por si acaso me despido. ¡Y eso que no me gustan las despedidas!


Pero bueno, malo será :)

Hoy por la mañana feliz feliz pesé 62'5 :D :D :D hacía unos 5 años que no pesaba esoo!
Y ahora a ver que tal en England, espero que no esté todo lleno de comida grasienta porque el verano pasado fui dos semanas también y engordé 2 kilos! D: horror!

Y como "despedida", os pongo aquí dos fotos mías...estoy bastante más gorda, pero salgo bien para ser yo u.u en fin...lo malo es que me estoy quedando sin pecho y sin culo! :( espero que por lo menos merezca la pena...

Al final quité las fotos ¬¬ no me gustaba verme ahí espetada en el medio del blog. Se supone que el blog tiene que ser bonito, no quiero joderlo xDDD

Os quiero princesas, ánimo! :)

viernes, 12 de agosto de 2011

Y otro día que se pasa

Buenas noches princesas!

Hoy por la tarde después de entrenar fui con dos amigos al McDonalds. Mientras ellos se comían delante de mí un helado con KitKat y un McFlurry (mis helados más muy favoritísimos del mundo mundial) yo aguanté sin pedir nada. Juro que pensé que me iba a levantar en cualquier momento y que iba a pedirme uno pero...¡logré resistirme!  ¡genial!

Y además después de eso (seguía muriéndome de hambre) me tomé un té rojo pu erh, de los que adelgazan jujuju

Y nada, ahora de cena tenía mucha hambre y me tomé un yogur desnatado, una loncha de jamón cocido y un trozo de queso fresco. Todo bastante light.

Espero que también os vaya bien a vosotras chicas. Ya sabéis, para cualquier cosa detrás de este blog hay una persona que os escucha :)

Besitooos!

Adelgazar comiendo, increíble pero cierto!

Buenas noches princesas! Bueno hoy os dejo un tip antes de irme a dormir. Se trata de los alimentos con calorías negativas.

Probablemente a muchas os suene, pero igualmente vamos a recordarlo un poco...y a las que no os suene, prestad atención!

Existen una serie de alimentos llamados de "calorías negativas". ¿Cómo es esto posible? Bueno, se trata de que nuestro cuerpo para digerirlos y metabolizarlos gasta más calorías que las que el propio alimento tiene, por lo tanto al final nos queda un balance negativo. Por ejemplo, si un alimento tiene 100 calorías, pero nuestro cuerpo gasta 120 para asimilarlo, después de comer en vez de engordar...¡Hemos gastado calorías! (20 en este caso)

¿Qué alimentos son estos? Bueno, algunos de ellos son: manzana, melón, sandía, zanahoria, lechuga, tomate, remolacha, apio y cebolla. Pero hay algunos más, solo tenéis que buscar un poco en internet!

Así que ya sabéis, cuando ataque el hambre comeos una manzana, o haceros una ensalada con lechuga tomate y zanahoria...y sin remordimientos, porque estaréis adelgazando!!


Y en cuanto a mi día de hoy muy bien:

Desayuno: un bebible, un melocotón y una gotita de leche desnatada con un puñadito de cereales integrales.
Comida: remolacha, tomate con soja y un trocito de merluza con una rodaja de patata cocida (sin aceite ni nada :D) y de postre un trozo de chocolate negro
Tarde: un té rojo
Cena: nada de nada!!!

Creo que prefiero desayunar algo ligero, como hoy, porque así aguanto desde la hora de comer el resto del día sin comer nada más.

Otro consejo!! ¿Que tenéis el antojo de tomar un dulce o una porquería? A mí cuando me pasa eso me tomo un poco de chocolate negro. En mi casa compran el Lindt 85% de cacao. La tableta de chocolate está dividida en 10 trozos, y si tengo muchas ganas de un dulce me tomo un trozo: SOLO 50 calorías!! y 3 gramos de grasa, que es un poco más que un yogurt normal. Así me permito un capricho pero sin pasarme!


Nada más princesas, muchos ánimos y recordad que estamos juntas en esto!

Dejad vuestros comentarios para ayudarme a mejorar mi blog! :)


Y PARA TERMINAR, UN POCO DE THINSPO, que nunca viene mal :)