viernes, 28 de octubre de 2011

Hoy es el primer día del resto de tu vida

Así que creo que no hay mejor momento que este, no hay instante más adecuado para conseguir lo que siempre has querido. No te demores. No hay mañana que valga. Hoy empieza tu nueva vida, hoy es el primer día, hoy las cosas van a cambiar. Hoy es el primer día del resto de tu vida, ¡disfrútalo! :D




Bueno chicas, he estado bastante desconectada del blog por motivos de tiempo/ganas, porque siempre que tengo ganas de actualizar no tengo ordenador, y cuando estoy en el ordenador no me viene las ganas. Varias novedades que comentar.


El lunes fui al psiquiatra. Es un señor encantador, de verdad, es genial! La típica personaq que te transmite confianza y que sabe qué decirte. Creo que han sido los 150€ mejor gastados de mi vida. Además ya se lo dije a mis padres, así que me reembolsarán el dinero (¡yujuuuu! xDD).
¿Diagnóstico? Depués de tres horas en su consulta, llegó: Trastorno de inestabilidad emocional. Sí, parece ser que tengo un tratorno de la personalidad, cosa que tampoco me extrañó teniendo en cuenta que yo había decidido ir al médico porque me olía algo así...
El trastorno de inestabilidad emocional se divide en dos tipos: el tipo límite o borderline (del cual me dijo que yo tenía muchos rasgos) y el tipo impulsivo (que fue por el que se decantó al final). Bueno, yo creo que tengo más de límite que de impulsivo, aunque la verdad es que le conté cosas puntuales y recientes que quizás encajen mejor en el impulsivo. Vamos, que ando ahí a caballo de los dos.
Y además tengo una visión distorsionada de mí misma, y también rasgos obsesivos. Nada nuevo bajo el cielo.


Pero vamos, recalcó que no es que yo estuviese enferma, que simplemente me iba a dar unos medicamentos para que mi estado de ánimo se estabilizase un poco y así me resultase más sencillo madurar como persona, sin toda la mierda interfiriendo.


Me recetó varias cosas: Prozac, como antidepresivo; Trankimazin, como ansiolítico; y Topiramato. Mi madre aún no me compró el topiramato, quiere hablarlo con el médico porque no le gusta la idea de que lo tome. Es un antiepiléptico, pero algunos de sus efectos "colaterales" es que funciona como antiimpulsivo y que adelgaza (le conté al médico mis problemas con la comida, y me dijo que con ese puede que adelgazase un poco :D que majoo!). Claro, entre los efectos secundarios del topiramato están la pérdida de memoria a corto plazo, dificultades en la expresión hablada, y cosas de ese estilo :S me da un poco de cosa, pero si me va a ayudar, pues lo prefiero.




Y nada, estos días he decidido empezar de cero con mi dieta. Como al principio, permitiéndome chorradas e ir reduciéndolas progresivamente. Esta decisión la tomé despues de haberme bebido más de un litro de leche a la noche, con un paquete y medio de galletas. Fue mientras le explicaba a mi madre algunos de mis problemas. En fin, último atracón de ese tipo.


Supongo que andaré sobre las 1000 kcal diarias, que sí, es mucho, pero es que teniendo en cuenta que hace unos días eran muchísimas más...además no me quiero presionar, reducción gradual, poquito a poco porque si ahora hago dieta estricta ya se sabe: fácil viene, fácil se va.


Ahora ando sobre los 65 kilos. El sábado que viene competición, así que a dar los 63. Sin problemas.


Y...¡este lunes es Hallowenn! YYYY.... lo más importante, ¡ES MI CUMPLE! exacto chicas, cumplo en Halloween jajajaja 31 de octubre, y un año más con el que cargar...19 en breves.


Ahora ando a mil con los preparativos de la fiesta. No dejo de pensar que va a ser una mierda y me va a salir fatal pero pfff...¿alguna idea de juegos para hacer durante la cena y mientras bebemos, o después de beber? Se aceptan sugerencias :)


Con Fer estoy genial, es increíble. El sábado pasado me preparó una sorpresa, me llevó a su casa, me hizo la comida y comimos los dos juntos :) jooo! Y por la tarde estuve allí en su casa y finalmente...bueno, pasó lo que tenía que pasar, o más bien lo que yo ya estaba deseando que pasara jajajajaja pero ¿sabéis que me dijo? que él no tenía pensado que lo hiciésemos ese fin de semana, porque quería esperar a conocerme un poco más, porque para él eso era algo muy importante y especial. Es adorable. No para de decirme lo mucho que le encanto, no para de demostrármelo, y me hace sentir la tía más sexy del mundo jajajajaja ahora risas aparte...Fer me está haciendo mucho bien. Me está curando :) cuando hablo con él o estamos juntos no puedo parar de reír, no me acuerdo de ningún problema, soy feliz. Es maravilloso. Creo que lo quiero...
Conclusión: después de pasar dos tardes en su casa, bajé un kilo y medio. Es increíble jajajajaja




Amores míos, marcho corriendo a clase que no llego. Cuando saque un rato libre, me paso por vuestros blogs a ver cómo os va. OS QUIERO! ^^

jueves, 20 de octubre de 2011

CAOS entrada larga

Llevo unos cuantos días desaparecida así que os pondré al día.

Sábado
El sábado pesé 61'9, genial!:D ¿Comentarios de la gente? "estás delgadísima, voy a tener que traerte un bocadillo eh" "estás muy delgada" "qué guapa te veo" "te estás quedando en el chasis, ahí toda anoréxica jajaja" (con ese último comentario me puse un poco nerviosa pero me reí para salir del apuro e hice bromas con eso, así que coló xD)
 Por la tarde tuve el campeonato. Me puse muy nerviosa. Quiero decir, normalmente siempre tengo los típicos nervios que te mantienen alerta, que hacen que estés activa y rindas más. Pero el sábado estaba nerviosa en plan mal, temblaba como una vara y me encontraba fatal del estómago, además de estar mareadísima. ¿Recordáis lo que había contado que me había pasado hablando un día con mi padre? Pues me pasó con mi entrenador. Me daba la impresión de que no paraba de hablar, me estaba saturando de información y eso solo hacía que yo me pusiese más nerviosa aún. Justo antes del último encuentro le dije que por favor no me hablase más antes de salir a competir porque me ponía más nerviosa. Claro, se lo tomó a mal y me dijo "ah vale, pues si no quieres no te digo nada ni ahora ni cuando estés compitiendo". Intenté explicarle que no era eso, que ya me había dicho lo que hacía mi rival y que ya lo había escuchado. Entonces me dijo "pero es que no te toca contra esa, te la han cambiado, te toca contra otra y no tengo ni idea de qué hace".
Entonces me llamaron a competir. PÁNICO. Mis nervios a mil. Empecé fatal, horrible, y cuando miré a mi entrenador esperando que me dijese algo, alguna estrategia, ánimos, ALGO, lo vi de brazos cruzados mirando hacia mí.
Ataque de ansiedad al canto. HORRIBLE. Me estaba dando un ataque de ansiedad en medio de un pabellón donde todo el mundo podía verme, no daba respirado y aún por encima la otra estaba haciendo conmigo lo que quería. Ridículo. Me contuve como más o menos pude, y nada más salir de la zona de competición (hiperventilando por supuesto) me fui al baño a tirarme en el suelo. Hiperventilar, llorar, gritar tapándome la boca (para no hacer ruido, claro), marearme, resbalara por la pared hasta caer en el suelo...esta totalmente fuera de mí.
Luego me tranquilicé y el resto del día fue mejor. Ahí decidí que esta semana pediría cita en el psiquiatra por fin, porque no puedo permitirme que me vuelva a pasar algo así, no sé cuándo puede suceder y no puedo depender de eso.

Domingo, lunes, martes
Descontrol absoluto. Engullí todo lo que pude, y lo que no fui capaz pues TAMBIÉN. Bollos, chocolate, KitKats, gominolas, todo, todo, todo...como si no hubiese mañana. Me pasaba el día esperando a tener un hueco en el estómago solo para poder seguir comiendo. Absolutamente asqueroso y patético. Cuando siento un vacío siempre intento llenarlo con comida...Y eso que el lunes conseguí hacer un intake perfecto a base de frutas y proteínas de menos de 500 kcal, pero me duró solo eso.
Quedé con Fer. Es un cielo y estoy súper bien con él. No tengo claro en qué plan estamos, es decir, quedamos de vez en cuando, pasamos de la mano, nos acurrucamos en cualquier rinconcillo abrazados...como si fuésemos una pareja. Pero en ningún momento hablamos de ese tema. Realmente no hay "nada", pero a mí por ejemplo no se me ocurriría estar con otros tíos ahora mismo. Es raro xD
El martes llamé al psiquiatra. Tengo cita el lunes a la tarde. A ver qué tal, por teléfono parecía agradable :)

Míércoles
Seguí cebándome (cómo no). Pero me pasó algo horrible.
Mi cabeza empezó a pensar. Vale, al principio bien, pensé qué cosas le podría contar al psiquiatra, para así ir ordenando mis pensamientos. Vale, mi cabeza empezó a pensar demasiado rápido. Y más aún. Y de repente no podía parar. Pensaba a toda velocidad y aunque quisiera no pensar en nada, las cosas asaltaban mi cabeza sin ningún tipo de control. Creo que en psiquiatría eso se conoce como "fuga de ideas". Me empecé a poner muy nerviosa, intentaba pensar "cállate ya, PARA!" y no había forma. Busqué las llaves de casa en mi bolso, quería encontrarlas e irme para mi casa inmediatamente. Vi una regleta de Ibuprofeno y mi cabeza empezó a pensar "sí, quizás debas hacer eso, busca unas pastillas y cómetelas a puñados, pero no de estas que no te van a hacer nada, busca en casa algo" DIOS ERA HORRIBLE yo no quería pensar esas cosas, pero juro que hasta me daban ganas de hacerlo solo para que mi cabeza parase y se callase de una puta vez. Incluso hubo un momento, cuando me encendí un cigarro, que algo en mí sonrió, esbocé una sonrisa incluso, y pensé "bien, por fin lo estás consiguiendo, te estás volviendo loca, loca de remate". Como si una parte autodestructiva de mí disfrutase haciéndome pasar todo eso.
¿Solución? Música a tope, Nirvana a todo volumen en mis oídos. Al principio mi cabeza seguí pensando, pero en el camino a casa conseguí centrarme más en la música. Llegué y me metí en cama a dormir. Me depertó mi padre a la hora de comer y le dije que me había echado porque no me encontraba muy bien. Luego me levanté para comer.

Jueves, o sea, hoy
Hoy cuando me levanté ya me sentí con más optimismo que estos días, es decir, ya estaba lista para volver a comer como una persona normal y no como un cerdo cebándose para la matanza jajajaja Me pesé. HORROR, aunque la verdad un segundo antes de subirme a la báscula adiviné bastante bien mi peso. 66'2 jajajajajajaja soy increíble, bajo 3 kilos en 3 días y luego engordo 4 kilos en los 4 días siguientes xDD
En fin, me lo tomé con calma, aunque hacía más de un mes que no pesaba tanto.
Sé que no son 66 kilos reales, me refiero subí más de peso que de volumen. Hoy ya hice un desayuno de 35 kcal y a media mañana, manzana. Comeré lechuga y tomate.
Fer me dijo que no hiciese planes para este fin de semana. "¿Por?" "ahhh, misterio :)" Así que a saber que va a hacer. Jo qué emoción juju ^^. Estoy nerviosilla jajajaj pero en plan bien, no como estos últimos días. Dios, parece que haya pasado un mes desde el sábado...

Espero que os haya ido mejor que a mí, pequeñas :) me pasaré a comentaros cuando saque un poco de tiempo!
Gracias por estar siempre ahí, para lo bueno y para lo malo. Os quiero muchísimo (L)


Un besito y sed felices! :)

viernes, 14 de octubre de 2011

La vie en rose...

Chicas, después de bastantes días he vuelto. Todo es taaan maravilloso...

De repente Fer entró en mi vida y no sé...me gusta, claro, pero tampoco estoy pilladísima. Lo que pasa es que me hace sentir muy bien y creo que de algún modo ha sido un chute de autoestima, y realmente lo necesitaba. De repente me miro al espejo y me siento bien, es mágico, me veo las chichas y no me importa, no me lo creo casi ni yo...jajajaja

Es adorable. Pero tengo miedo de cansarme rápido de él o algo, porque él sí que parece pillado y sabiendo como soy yo...es algo que odio, puedo enamorarme perdidamente de un tío y pensar que es el hombre de mi vida, y a la semana siguiente cansarme de él y no querer volver a verlo. No me entiendo, y no me aguanto.

Mis cambios de humor parece que van mejor. Tengo el número de un psiquiatra que parece ser que es muy bueno y también es catedrático en psicología. Lo tengo guardado y en principio no voy a llamar a no ser que empeore. Además no les quiero decir nada a mis padres, y la primera cita son 150€, o lo que es lo mismo mi sueldo de todo un mes. Tengo algo ahorrado, pero prefiero ir juntando algo más de dinero por si acaso.

Tema comida. POR FIN parece que me he vuelto a normalizar un poco. Ya no me cuesta comer bien. Ya no me tienta el chocolate. Mi intake de ayer fue de 700 kcal, y el de hoy de 550 kcal. Hoy a la mañana pesé 64'2 y el sábado tengo que dar 63 kilos porque compito y tengo que dar el peso u.u así que probablemente mañana haré un ayuno o semiayuno. Al "comer" fuera de casa no hay problema, porque no voy a comer obviamente xDDD

Y eso, que hoy estoy súper optimista de la vida, que me gusta mirarme al espejo y me gusta que me guste :D quiero decir, claro que quiero seguir adelgazando y es obvio que me da pánico engordar, pero he aprendido a disfrutar de los pequeños placeres. Quiero estar delgada pero ser capaz de verlo, no verme gorda pase lo que pase y pese lo que pese. Hace 4 meses, cuando pesaba 70 kilos pensaba que nunca en mi vida volvería a pesar 63 kilos, y de repente aquí estoy pesándolos. Y vale, no me veo más delgada, pero soy capaz de pensar objetivamente y decirme a mí misma que SEGURO que lo estoy, aunque no siempre me dé cuenta. Y es que a veces nos acostumbramos a un peso y nos olvidamos de nuestro yo pasado. No lo hagáis :)

Mañana ayuno y entreno, el sábado compito y ya os contaré. Intento comentaros, pero a veces aún me da problemas...aún así os sigo la pista niñas, y es que sin vosotras NADA sería lo mismo :)

Os quiero un montón. Cuando empecé este blog nunca pensé encontrarme gente tan maravillosa aquí. Y lo digo en serio, no es por decir.
Cuidaos mucho por favor!
Un besito y sed felices :)

OF COURSE it's hard. If it was easy everybody would do it. It's the hard that makes it GREAT.

domingo, 9 de octubre de 2011

Otra vez no me deja comentar...

...y lo raro es que solo me pasa en algunos blogs, como en el de M ¿? y eso me CABREA, porque cuando ya me maté a escribir un comentario y le doy a enviar, coge y me lo borra ¬ ¬ " en fin...yo lo seguiré intentando.

Voy a empezar contando lo que sucedió la noche del miércoles.
Bien, esa noche salí de mi casa decidida a acabar con un coma etílico, y con suerte quizá no despertar nunca. Estuve en casa de unas amigas (era el cumple de una) y luego fuimos a la zona de hacer botellón. Para aquel entonces ya me había bebido casi media botella de champán y más de un litro de vino. Y aún me quedaba otro. Por supuesto, teniendo en cuenta que hacía bastante que no bebía, ya iba muy un poco ebria. Saqué mi faceta de actriz y fingí hablar con mi mejor amiga por teléfono para quedar con ella, obviously mi plan real era esconderme sola en cualquier rincón y beberme todo el vino que me quedaba. Y entonces, cuando ya me estaba alejando de la gente, me lo encontré.
Era Che con sus amigos.
Y como no podía ser, fui a saludarlo. Antes de nada aclarar que Che ya no me gusta, pero somos buenos colegas. Me presentó a sus amigos y me quedé con ellos de fiesta. Uno de ellos se llamaba Fer y pasamos toda la noche juntos. Cuidó de mí, nos reímos, nos besamos, bailamos, le canté canciones y en resumen, lo pasamos en grande. Después me fui a dormir a su casa, a su cama, pero tal y como iba yo se podría decir que solo dormimos (bueno, claro está nos liamos por la noche y en su casa, pero nada más "guiño guiño" jajajaja).
Y ahora estamos muy bien :) además va en clase de mi mejor amiga, M, así que cuando se lo conté a ella ALUCINÓ jajajaja y me dijo que era muy buen tío :) además por cosas que habló después con él y me contó...
Él me dijo que yo era majísima, que era un cielo y que quería quedar conmigo un día por la tarde porque lo otro no había llegado a nada. Y a mi amiga le dijo que él esa noche casi no había dormido porque se había quedado despierto en cama mirándome cómo dormía yo *.*
[inciso: HORROR, con los caretos de retraso mental que pongo yo cuando duermo jajajajaja]
pero es adorable ^^

Y eso, al final esa noche que iba a ser una autodestrucción total, acabó siendo una maravilla...a pesar de que no me acuerde de muchos detalles xDD

Tema comida: mi intake de ayer fue increíble :D bueno, comparado con los de las últimas semanas xD comí solo manzanas, mandarinas y yogur desnatado, además conseguí cenar sin engullir e hice 4 comidas repartidas ^^ el resultado fueron unas 600 kcal, por algo se empieza.
El viernes después de entrenar horror, 64'8 D: pero hoy ya estoy en 63'7!! por desgracia me emocionó demasiado y me pasé un poco con el desayuno xDDD pero bueno, tengo una semana para dar los 63 así que me lo tomaré con caaalma.

En 6 días competición de nuevo!

Estos días ando muy saturada así que me paso por vuestros blogs a ratos y no siempre me da tiempo a comentar :S pero lo intento chicas, en serio!
Muchísimas gracias por todo vuestro apoyo :) sois unos cielos!

Un besito y sed felicees! :D


Y ahora, os enseño el tatuaje que me quiero hacer (la foto sale un poco mal), en la próxima entrada adivino que estaré con mis rayaduras mentales así que ya diré los significados :)

miércoles, 5 de octubre de 2011

Self-destruction

Ataraxia: eso es lo que a mí me preocupa, que no soy capaz de ocultarlo. Y lo que me pase a mí me puede dar igual, pero a mi hermano NO. Tú me entiendes :)

Spencer: jajajaja pequeña no te preocupes, la locura esa la hice porque a la mañana pesaba 64 y tenía un campeonato a la tarde en el que tenía que dar los 63 kilos, así se trataba de perder todo en líquidos. Pero vamos, ya sé que no es pérdida de gordura, solo de peso. Era por el campeonato nada más :) jo, gracias por preocuparte ^^

M: jajajajajaj lo mejor fue lo de "tal vez seamos bipolares. Creo que no" jajajaja bueno a mí el año pasado me dijeron que era bipolar, pero la psiquiatra se basó en una analítica que no tenía ningún sentido, la verdad es que la tipa no tenía ni idea y no presento la mayoría de los síntomas. Vamos, que se le fue la olla a ella xD

Lola Mora: bueno, se trata también de pasarlo bien :) un besoo!

Audrina: jo gracias :) al final quedé primera, pero vamos, que éramos tres nada más y las otras eran bastante malas xDDD la verdad no tuvo mucho mérito, pero la medalla pone 63 KILOS y eso moooolaaa :D


Bueno chicas, días de locura.
No he parado de comer mierdas durante tres días. He pasado al lado diametralmente opuesto: antes me entraba ansiedad si tenía que comer algo que engordase, ahora me entra ansiedad si no tengo cerca algo de chocolate o un bollo o algo grasiento. Qué asco doy, no puedo parar de comer mierdas y me pongo nerviosa si estoy en casa y no hay porquerías para comer. Joder.
Hoy le pongo freno, a partir de mañana empiezo porque aunque todavía estoy en 64 kilos, no tardaré en subir a una increíble velocidad, y el 15 compito otra vez y me toca dar los 63. En fin, menudo desastre que soy.
A la noche hay fiesta de mi curso de la facultad. Como empieza a la 1:30 todo el mundo tiene planes para antes. Yo no. ¿Sabéis cuál es mi plan? Dios, creo que estoy loca de remate. Me he comprado 3 litros de vino a ver si me mato a calimotxos. Me pienso esconder sola y voy a beber y beber y beber y espero que me dé algo y no me vuelva a enterar de nada. Quiero emborracharme hasta perder la consciencia, quiero no enterarme de nada más. Y lo gracioso es que no hago más que pensar cómo aguantaré la resaca al día siguiente en clase. Con suerte no habría "día siguiente". Qué va, no creo que llegue a ese punto...espero.

Sólo sé que quiero pasarlo mal ahogada entre alcohol. Quiero emborracharme sola, y vomitar sola, y marearme sola y caerme sola y yo qué sé. Les he dicho a mis amigas de clase que había quedado con mi mejor amiga para beber. JÁ.

Por cierto, ayer acompañé a Che a hacerse un tatuaje. Me entraron ganas de hacerme otro. Ya lo dibujé y todo, os lo enseñaré a ver qué os parece :)

Desaparecer, desaparecer, desaparecer, desaparecer...



           Este es mi tatuaje, un XIII...de ahí mi nick :) borraré la foto en unos días!
Un besito y sed felices

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Actualizacion: ya estoy un poco borracha. Estoy en casa de mis amigas bebiendo. Marchamos ahora, yo me voy sola con mi "mejor amiga" a beber, tengo dos botellas de mocho y pienso ponerme pedo

domingo, 2 de octubre de 2011

¿Sabíais que...

¿...el viernes después de entrenar pesaba 62'3?
¿...llevo desde ese momento comiendo todo lo que encuentro y con una ansiedad que me hace devorar todo?
¿...hoy a la mañana pesé 64'1?


Y lo mejor de lo mejor...¿Sabíais que HOY tengo un campeonato, es decir, que en 3 horas tengo que pesar menos de 63 kilos?
JAJAJAJAJAJA
Hoy después de pesarme me abrigué con 3728480 capas de ropa y me fui al gimnasio. Estuve 40 minutos entre bici, correr y pesas, y unos 20 minutos en sauna (pero entraba y salía). Mi indumentaria se componía de:
-Parte inferior: calcetines gordos, pantalones con forro polar metidos por dentro de otros calcetines-medias que llegan hasta la rodilla. Por encima de eso otro pantalón de chándal.


-Parte superior: sudadera con forro polar, encima una camiseta térmica, encima una camiseta de manga corta, encima una cazadora de chándal con forro abrigoso.


Y al acabar en las máquinas, así me metí en la sauna, 7 minutos a 70 ºC jajajajajaja


Y ahora, otra ronda de sabías qués.


¿Sabíais que...
...si hubiese habido una explosión nuclear, solo las cucarachas y yo habríamos sobrevivido (gracias a mi capa aislante)?
...si me hubiese metido en una piscina no me habría mojado?
...me eligieron en un casting (entre 1.700 aspirantes) para representar al muñeco de Michelin?
...podría haber llegado a la Luna si me hubiese caído al suelo, solo con la fuerza del rebote?
...es realmente irónico estar en una sauna a 70 ºC escuchando "Highway to Hell", porque en el infierno estaría más fresquita? (bueno, esto sí es verdad xDD)
...bajé más de un kilo en sudor? (esto también es verdad!)


PD: qué divertidos son el sarcasmo y la exageración.


PD2: M tengo que ir a preparar las cosa para la competición!!! A la noche actualizo y os contesto vuestros comentarios. MUCHÍSMAS GRACIAS A TODAS, os quiero de un modo especial. Spencer, aunque tú no comentaste vi tu entrada de hace unos días. Eres un sol :)


PD3: aquí se acabó la parte divertida. Si no te apetece leer mis problemas, hasta aquí llegó la entrada. Si te interesa, adelante, bienvenida a mi corazón.


PD4: por motivos varios voy a volver al psiquiatra. El principal es que ahora se me da por pagar mis putos cambios de humor con mi hermano pequeño, que es el niño más adorable del mundo, el más dulce, que es un cielo, que me idolatra y que de mayor "ojalá fuese como tú, porque eres la mejor hermana del mundo". Y no puedo estar todo el día gritándole y comportándome como una amargada con él, no lo puedo controlar y lo estoy jodiendo, mi madre me llego a decir que dejase de machacar a mi hermano. Incluso cuando quiere comer un bollo, o unas galletas (no suele comer porquerías) NO LE DEJO, no soy capaz, proyecto todas mis frustraciones y problemas contra él. Nunca he sido así, siempre lo he cuidado todo lo posible y realmente lo quiero muchísmo. Y lo que me preocupa aún más es que me he fijado y él está empezando a ser como yo. ME NIEGO. Los niños aprenden por imitación, y JAMÁS quiero que mi hermano pase por lo que yo. Si hasta hubo un día que se pesó y se puso triste porque estaba gordo ("pff mira qué gordo estoy...¿no crees que estoy gordo?:( " ). Tiene 9 años y se le notan todas las costillitas, pero sin estar demasiado delgado, se le notan sus pequeños musculitos y tiene un cuerpo hermoso. Verlo hacer esas cosas me mata por dentro. No quiero, no quiero, no quiero, él siempre está dispuesto a darlo todo por mí.
Es mi turno. Voy a empezar a ir al psiquiatra para saber qué coño me pasa, por qué paso de la alegría a la desesperación y a gritar histérica en minutos. Por qué desde hace unas semanas, cada vez que estoy mal y quiero llorar, por qué cuando las lágrimas empiezan a asomar en mis ojos, de repente me empiezo a reír a carcajadas, hasta que me doy miedo y eso me hace más gracia y al final me descubro fumando en mi ventana a la una de la mañana descojonándome como una loca. Necesito respuestas.




                                                                                      Ojalá estuviese yo así
Os quiero babys. Un besito y sed felices! :)