domingo, 25 de noviembre de 2012

Peso estable

Aunque parezca increíble, me mantengo en los 62-63. Como estoy empezando la temporada no puedo bajar mucho más de eso. Pero me sorprende haber sido capaz de bajar de peso, y mantenerme, es una experiencia nueva para mí xDD

Bienvenidos al maravilloso mundo del peso estable :D
(arcoiris y estrellitas y unicornios rosas voladores)

Jajajajaja en fin...sigo vomitando de vez en cuando, esta semana fue especialmente densa en cuanto a atracones, pero es que las cenas me pueden. Bueno, por lo menos he bajado el ritmo. Es gracioso tener que sentirte orgullosa porque "sólo" vomitas unas 5 veces por semana. ¿Qué clase de persona normal piensa eso?
El caso es que mi objetivo es intentar mantenerme así hasta enero. Luego me gustaría ir a un dietista o nutricionista o algo y que me haga una dieta para bajar a los 57. Porque a mi psicóloga le parece un buen peso razonable :D así que llegamos a ese acuerdo ;)

He aprobado Epidemiología (seeh), me he sacado el carnet de conducir, y demás cosas varias. Debería ser feliz ahora con mi peso mantenido, con los estudios yendo no demasiado mal, conduciendo... pero no lo soy.

Me falta algo, un sentido, un motivo para seguir funcionando.

Mientras tanto, sobrevivo. Suerte tengo de estar rodeada de gente maravillosa, joder, ellos sí merecen la pena.


Siento no haberme podido pasar a comentar, no paro entre tanto ajetreo...encontraré el momento, prometido ;)

Os quiero mucho a todas!

martes, 13 de noviembre de 2012

Sigo viva...en medio del infierno

Sólo quería dar señales de vida, mañana actualizaré con más calma y me pasaré a leeros.

Llevo 5 días llorando a diario. Jueves y viernes pasado me dediqué a comer más que a vivir, perdía la cuenta de las horas que pasé delante de la taza del váter intentando vomitar, y es que por muy lleno que tenga el estómago ya me resulta imposible hacerlo. Puedo tirarme un cuarto de hora sudando para tener arcadas, que de ahí no sale nada. Es horrible. Digamos que estuve tomando unas 4000 kcal diarias, y que inclusó me marché de clase ante la necesidad de comer mierdas. Imaginaos.

El viernes hablé con mis padres y mis amigos más cercanos (2) y les conté mi problema con la bulimia. Mis padres me están ayudando muchísimo y son mi mayor apoyo, de hecho llevo tres días casi sin atracones y sin ninguna purga (hoy es el cuarto día). Y eso es más de lo que podía decir las últimas semanas. También conseguí pasar todo el fin de semana sin pesarme (a pesar de haberme dado un atracón en una cena con amigos) y estos días estoy en plan restrictivo. En casa me hacen comidas sanas, con pocas calorías y no me presionan a comer más de lo adecuado.

Hoy pesé 61'7. Aunque me siento "grande", me voy manteniendo.

Y ahora me voy a la psicóloga, a contarle todo mi infierno de los últimos días, como casi no doy ni salido de casa, como vivo a base de trankimazines para controlar mis ataques de ansiedad y como rompo a llorar a la mínima.

Saldré de esta, igual que de las anteriores. No pierdo la fe. Sé que es otro bache en el camino, un poco más hondo, pero un bache al fin y al cabo. Aunque fuese un valle: después vendría una montaña.

Y cuanto más duro es el esfuerzo, más gratificante será la recompensa.

Os quiero beibes ;)

domingo, 4 de noviembre de 2012

Avanzando...en kilos de más


Menuda cena me pegué ayer con R. Horror. Intentamos hacer una cena "no muy calórica", y lo pongo entre comillas porque su concepción de cena no muy calórica son 300 o 400 kcal. Pero nos acabamos excediendo bastante de esas cantidades, y es que como se dice en mi tierra, Comer e rañar todo é empezar (rañar significa rascar, es decir rascarla, lo que viene siendo no hacer nada de nada). Aún por encima de apalanque en el sofá viendo películas, y sin "momento feliz" después.

Estos días me siento un poco muy puta mierda por todo lo que he estado comiendo, y no siempre con purgas (como ayer, que se quedó toda la cena dentro de mí). Resumiendo, estoy cerca de los 63 again.

Peero no me desmotivo, voy a intentar empezar de 0. La diferencia es que antes empecé de 0 en 72 kilos, y ahora empiezo de 0 partiendo de unos 63 (hoy no he querido ni pesarme).

Ayer fue un día fantastibuloso hasta el momento cena. Hoy es día absolutamente deprimente, pero por suerte ya me he desahogado un poco en mi otro blog. Una entrada cortita que podéis leer aquí Save me

Hoy soñé que me diagnosticaban de bulimia y estaba ingresada en un sitio extraño, no paraban de controlarme, yo no quería comer porque era sencillamente agotador y R estaba a mi lado pidiéndome que me acabase el plato de comida... Eso colaboró a que nada más empezar el día, no fuese un buen día. Pero ya no puede ir mucho a peor.

Y nada más, muchos ánimos a todas porque veo que somos varias de bajón. Y cuando el otro día dije que no podía más...por supuesto no era en serio. Pero cuando Mia ataca fuertemente entro en un pozo de desesperación, así que no me hagáis mucho caso. Os quiero mucho, gracias por todo vuestro apoyo <3 y claro que se lo comentaré a la psicóloga cuando vaya, que aunque está medio enterada hace casi dos meses que no nos vemos.

Besos!! <3


viernes, 2 de noviembre de 2012

No sé si puedo más

No lo sé.
Necesito recordar cómo era vivir normal. Sin toda esta mierda en la cabeza.

Quiero contárselo a mi psicóloga. Pero como no estoy delgada, nadie me va a tomar en serio. Me da pánico que me vigilen o me hagan comer más o algo. No. No, por favor, no.

No puedo seguir así. Tampoco puedo pedir ayuda.


Estoy en un callejón sin salida. Sólo tengo ganas de dormir y llorar y drogarme y cortarme. No voy a hacer nada de eso. Quizás dormir. Quizás llorar, como llevo haciendo todos estos días. Quizás tomarme algún trankimazin, para sentirme en la nube. Cortarme no, duelen más las cicatrices que van quedando que los cortes en sí, y llevo más de dos meses sin hacerlo, no puedo recaer ahora.


Y para colmo, en 8 días tengo un examen final...y ahora mismo lo último que doy hecho es estudiar.

Ojalá meterme en cama y no volver a despertar. Ojalá.




Os quiero, gracias por vuestro apoyo. Me siento mal porque no tengo fuerzas ni ánimos ni nada para contestar. En cuanto pase este examen, o mañana, o en breves prometo pasar y comentaros. Os quiero de verdad.

lunes, 29 de octubre de 2012

Sigo viva + pastillas mágicas

Días horribles de estrés, no he tenido ni un momento para escribir en el blog...y eso que no sería por ganas, porque me acordé tantísimo de vosotras...
Cuando me metía en cama leía vuestros blogs desde el móvil :3 así que más o menos estoy al día.

Hoy tampoco tengo mucho tiempo. Actualizo brevemente, y cuando este puente esté con más calma ya os contaré mis idas y venidas.

NOTA: Nueva entrada en mi otro blog "Amores de fin de semana"

Estoy en mi peso más bajo desde hace más de 7 años. Ayer a la mañana: 60'9.
Pero claro, no tardé en darme un par de atracones (que se fueron sólo en parte por el retrete, desgraciadamente) así que algo he subido. Lo importante es que estoy por debajo de 61'5. Lo malo es que he empezado a tomar la píldora, y un día después de tomarla no me acordé, atracón y vomitar...me sentí fatal. No puedo ni hacer una vida normal.

La semana pasada perdí la cuenta de las veces que me preguntaron si había adelgazado, o que directamente me lo afirmaron. No me gusta que todo el mundo se dé cuenta, es como si ya estuviesen vigilantes. Una amiga me dijo que parase ya de adelgazar. Mi entrenador cada vez que me ve me dice así como 3 veces que coma. Es de coña, pretende que engorde 2-3 kilos para el próximo campeonato del día 17 jajajajajaja antes muerta. Con lo que me ha costado. Hoy me ha hecho una apuesta, diciendo que si voy a competir a Asturias (es allí) por debajo de los 62 kilos, me iba a dar un jamacuco. Hago un all-in a que no.

En cuanto a las pastillas mágicas...me han permitido bajar hasta este peso, y estoy encantada con ellas. Siempre he estado en contra de las pastillas para adelgazar, pero con estas he hecho una excepción porque son absolutamente naturales. Camilina Sinensis es, básicamente, la planta del té. Arkocapsulas vende botes con cápsulas de Camilina para tomar con las comidas. Contienen hojas de té no fermentado, que acelera el metabolismo y limita la absorción de grasas y glúcidos. Vamos, que perfecto.

Y no sé que más. Estoy en la mierda, totalmente obsesionada. Cada día me da más asco mirarme en el espejo. Cada día siento que desaparezco un poco más. Pero el único motivo por el que me levanto por las mañanas, es porque la báscula me espera en el baño. Hoy me desperté a las 5am de las ganas que tenía de despertarme. Mi subconsciente no me deja dormir. La semana pasada tuve incluso pesadillas con la comida. Odio esto.

Y nadie se da cuenta de lo que me estoy haciendo. Por favor, que alguien me salve. Por favor, R, sálvame. Sé que te has dado cuenta de que he adelgazado mucho. Sé que sabes que otras veces estaba muy obsesionada. Pero nunca había llegado a este punto. Sé que aunque estoy logrando engañarte, te has dado cuenta de muchas cosas. ¿¿Por qué no dices nada?? Ah, también lo sé. No quieres reforzar una conducta que no es buena. Mierda de psicólogos. ¿Por qué simplemente no me abrazas y me ayudas?
Sé que lo harías. Sin duda he aprendido demasiado bien cómo ocultártelo.

En fin. Me siento vacía completamente. Sólo vivo un día más para ver ese número en la báscula.

Balance de los dos últimos meses:
Peso perdido: 11 kilos
Porcentaje de peso perdido: 15% de mi peso corporal
IMC bajado: 3'8 puntos

Buenas noches amores míos.




PD: pasadomañana es mi cumple. 20 años, y yo con estas mierdas. Me encanta planear todos los pinchitos y comida que voy a poner. Me invade la ansiedad cuando pienso qué haré yo: ¿No comer o vomitarlo luego? No lo sé, improvisemos. Pero por lo menos estoy disfrutando muchísimo de los preparativos y la decoración, subiré una foto cuando esté listo ;)

viernes, 19 de octubre de 2012

Recaída. Agotamiento. Sustos, y algo de mi vida.

Entrada larga. Más que nada por los comentarios y eso.
Antes de contar mis penas respondo brevemente los comentarios.

gabana85: no había visto el otro coment, perdona. Estudio Medicina, estoy en el tercer curso y hace una semana empecé con prácticas en el hospital. Me tocó en Alergia y la verdad es que estoy muy contenta. Pero lo que a mí me gusta es la Psiquiatría ;) y en un futuro, no descarto sacarme Psicología...

Sweet Dafne: jajajaja me quedé VOLADA cuando vi lo que pusiste... ¡el mismo día y los mismos años! Aunque bueno, yo ya conocía a un chico que también coincide ese día con nosotras, en edad y todo :P Y sí, es una tontería y sí, cuando lo leí a mí también me dio un subidón jajajaja

Carla: ¿qué te ha parecido el otro blog? Ha y me llamó la atención un comentario tuyo de otro día respecto a R...Dijiste que te parecía que simplemente él tenía miedo a enamorarse de mí y eso. Bueno, eso fue lo que me dijo él. Cuando estuvimos saliendo lo dejamos (me dejó) enseguida porque empezaba a sentir algo muy serio y se acojonó. Tienes muy buen ojo para leer entre líneas ;) Enhorabuena!

Seda: lo del cumple y preparar caralladas es porque me hace muchísima ilusión a mí, yo ya sé que a la gente con que haya comida gratis y un sitio donde beber, el resto se la pela xDDD Pero es que me encanta decorar sitios y esas chorradas. Lo de que suba la bilirrubina con el ayuno y el ejercicio sucede sólo en una enfermedad, esa enfermedad que la médica me dijo que igual tenía yo. Pero en personas normales no, claro. Yo también hice siempre deporte, a ver nunca me consideré de alto nivel aunque estuve fugazmente en la Selección Española y de suplente para un Europeo. Pero bah, a eso llegué y de ahí ya bajé en picado. Y la verdad nunca entrené a un alto nivel. ¿Qué deporte o tipo de deporte hiciste?

Ahora os cuento una cosa flipante que me pasó hoy. Vaya susto.
Ayer, tras estar 5 días sin vomitar, no pude evitarlo. No aguantaba más. Resistí todo lo que pude para no pegarme el atracón, lo juro. Entraba en la cocina daba la vuelta y volvía a salir. Perdí la cuenta de las veces que me pasó eso. Y al final no pude más, atracón de órdago y luego al baño.
Nunca me había dolido tanto, joder. Pensé que me iba a dar un puto algo en el baño. Acabé agotada.

Hoy a la mañana me levanté feliz para ir a las prácticas. Y vaya susto cuando me miré al espejo. En el párpado superior e inferior, y por la zona de las ojeras, tenía lo que se conoce como "petequias". Las petequias son pequeños puntos rojos, del tamaño de la cabeza de un alfiler como mucho, que aparecen como consecuencia de la rotura de pequeños capilares y la extravasación de sangre. El caso es que ayer me hice un test de alergia (sospechamos que tengo alergia a penicilina) y me dijeron que me podía dar una reacción tardía.
"Pues nada" pensé, "al llegar le pregunto a una de las enfermeras por si sabe".

Llegué. Estaba yo hablando con mi compañero de prácticas, que por cierto tiene más pluma que el nórdico de mi cama, y eso que es hetero. No me notó nada, así que le dije "oye, ¿viste que me salió aquí en los ojos?". Y me responde:
"Ah sí, eso me tiene salido a mí de pequeño alguna vez que vomité".

Durante un microsegundo me dio el corazón vuelta y media y se me paró por completo. Y mi cabeza pensó "joder gilipollas, en menudas mierdas te metes tú sola".

Así que salí del apuro haciéndome la tonta/retrasada/disminuyo mi CI a 50, y solté algo en plan ¿Ah sí? Bua pues yo ni idea, a mí nunca me había salido esto ahahahaha (risa de inteligencia insuficiente).

No sé qué dije exactamente pero sé que resultó creíble, y de hecho mi compi que es el rey cotilla se lo creyó .


Y eso, me informé ahora y resulta que son petequias de esfuerzo. Fue tan bestia el vómito de ayer que me reventaron capilares microscópicos de la presión (jajajajaja Dios, así suena todo bestia xDDD y no es pa tanto que son una mierda de puntos rojos). Por culpa de eso toca usar maquillaje para taparlo -.- aunque nadie me dijo nada, la verdad es que no se notan mucho. Pero es como con las cicatrices, tú te las ves y te emparanoyas y crees que todo el mundo las ve en un radio de 1 km.


En fin...hoy con las prisas del hospital ni desayuné ni comí, salí corriendo a las 3 y zampé una manzana de camino a clase, me tomé una empanadilla en un descanso y 4 horas de clase, para salir, entrenar y llegar a casa a las 22:00. Bieeeenn...
Me voy a mimir señoritas, espero que tengan una buena noche :)

Mañana me paso por vuestros blogs con calma a ver cómo os va. Hoy mi cuerpo no da para más.


Me despido con el dibujo que empecé para uno de los posters para mi cumple. Es un poco mierda porque está sin acabar, pero bue. Y la perspectiva de la foto, chunga chunga. La que llegue a la fiesta y se queje, a quejarse a su puta casa jajajajaja (es coña xD)
Y eso, muchos besitos y gracias por todos vuestros comentarios, me alegráis mis mierdas de días. Os quiero, hacéis que todo sea un poco más fácil <3

martes, 16 de octubre de 2012

Pocas novedades, mejorando. NUEVO BLOG

Entrada rápida. Como bien dice el título, día sin novedades.
FIN

Qué va xDD no soy capaz de escribir tan poco, igual reviento o algo...

Hoy empecé las prácticas en el hospital, y la verdad de maravilla. Estoy con un compañero en Alergia y la médica que está con nosotros ya nos había dado alguna clase, es muy maja y nos explica todo. Bien :)

Todo sea dicho que es un stress, porque tengo todas las mañanas ocupadas durante 3 semanas. Y el día 10 tengo el primer examen final (sí, ya terminamos una asignatura -.-). Así que entre eso y las prácticas de conducir, dar clases, entrenar e ir yo a clase no sé cómo coj**** voy a hacer.

Para más inri el día 31 es mi cumpleaños y tengo que preparar TODO para la fiesta. ¡Que los 20 años tienen que ser especiales! Como siempre cuadra en Halloween, le suelo dar una temática oscurilla. Este año voy a innovar con un "Alice in Wonderland" versión siniestra.

AH, se me olvidaba. Me dieron los resultados de la analítica. El Cl- un poco bajo (mi teoría es que fue por todos los vómitos durante las dos semanas anteriores). La glucemia baja también (iba en ayuno de casi 24h...). Lo que no me encajaba era la bilirrubina, que la tengo alta así porque sí. Se lo dije a la médica que está conmigo en el hospital y me dijo que probablemente tenía una enfermedad en la que todo es normal (no asustarse xD) pero que en casos de ayuno o ejercicio físico intenso, la bilirrubina se elevaba así sin más. La verdad es que encaja mucho, sep.

Hoy estoy algo más animada, no pasé de las 900 kcal, no me di ningún atracón, no me pesé, hice las 5 comidas. No me quiero pesar hasta dentro de varios días. Me duele la barriga del hambre que tengo (cené hace un buen rato 1 plátano y café con leche). Me encanta irme así para cama.


NUEVO BLOG Emotionally Unstable As Fuck Este lo voy a seguir usando por supuesto. En el otro colgaré alguna cosilla, muy de vez en cuando, para publicar los pequeños textos que escribo a veces. Pero las temáticas son distintas :)


Muchos besos! Os quiero un montón a todas y cada una de vosotras ^^

lunes, 15 de octubre de 2012

Arreglado con R + descontrol absoluto


    • Bueno chicas, actualizo rápidamente. La conversación del otro día con R fue la siguiente, que pongo aquí debajo. El fin de semana horrible, he vivido un atracón continuo yendo de empacho en empacho. Me doy un asco horrible.
    • Mañana vuelvo a la carga, y seguiré el consejo de Prinz de una de sus últimas entradas (muy bueno, por cierto). Bajaré lo recuperado y más, pero con calma, sin prisa.
    • Llevo 2 días ordenando mi habitación y AÚN NO HE ACABADO. 2ª noche consecutiva que me toca ir a dormir a cama de mi hermano, porque la mía está impracticable.
    • Mañana empiezo prácticas en el hospital por la mañana. Y además me dan los resultados de los análisis. Espero que salga todo bien y pueda empezar a tomar la píldora.
    • Y eso, no mucho más que contar. Que me duele la barriga de todo lo que comí estos días :(

    • Un besito y sed felices. Os dejo aquí la conversación con R, después de decirle que tenía el día un poco chungo. Omití algunas frases/emoticonos para no hacer la conversación larga y cargante, y dejé sólo lo fundamental:


      si puedo hacer algo. dime
    • wink
  • si podrias, pero no tiene cabida en una amistad asexuada
    • asi que supongo que nada, entonces
  • Yesterday
    • si te dije lo de asexuada es porque temo muchisimo hacerte daño
    • de resto estoy encantado de mantener sexuarla todo loque nuestros cuerpos aguanten
  • Yesterday
    • y no se supone que tendria que tomar yo mis propias decisiones?
    • porque eso de que decidan por mi qué me conviene y qué no...
    • pues no se chico, es raro cuanto menos xD
  • Yesterday
    • pues tienes razón, disculpas
    • yo lo dije por...eso, el miedo a poder hacerte daño en algun transcurso del tiempo
  • Yesterday
    • y respecto a lo anterior, creo que nadie deberia dejar de hacer cosas por miedo a que le hagan daño o a hacer daño a otros
    • si se hace conscientemente
  • Yesterday
    • a veces es inevitable y es lo que me preocupa
  • Yesterday
    • el que? hacerme daño o hacerte daño?
  • Yesterday
    • indistintamente
    • tu a mi, o yo a ti
  • Yesterday
    • pero tu mismo lo has dicho, a veces es inevitable. Yo no quiero hacerle daño a nadie, si lo hago no es a proposito y se que la otra persona lo sabe
    • se puede evitar en cierta medida, pero una parte siempre queda al azar...
  • Yesterday
    • leñe, ya, pero aun así, te has portado demasiado bien conmigo para devolverte un revés que te lleve a decir de mi... he´s somebody that i use to know
  • Yesterday
    • bueno, espero no tener que decir nunca eso de ti, la verdad
  • Yesterday
    • yo espero que tampoco
    • pero confieso que pese a la sinceridad que tenemos, me de miedito
  • Yesterday
    • a ver, no te voy a negar que algunas veces me has hecho daño, pero es que toda la gente que conozco me ha hecho daño alguna vez
    • y eso es aplicable a cualquier ser humano
    • amigos, familia, gente que ni siquiera conoces
    • lo importante es qué gente te ha hecho feliz
    • y eso es con lo que me quedo yo, con lo feliz que llego a ser con la gente, y eso te incluye a ti
    • y esto es asi, y punto. No hay mas vueltas que darle xD
  • Yesterday
    • a mi me ha pasado lo mismo
    • todas las personas que conozco me han hecho daño, la mayor parte de las veces sin querer


  • ¿Qué os parece?
    Os quiero

sábado, 13 de octubre de 2012

"You let people in, and they destroy you"

Día de mierda.
Ayer fui a casa de M, de resaca máxima yo. Como él tenía que salir a hacer unas cosas, me quedé echando una siesta en su cama.
Cuando volvió y me despertó, con un abrazo y un beso en la mejilla, se acercó un poco más y me besó. Suavemente, con delicadeza. Se separó, y me dijo:
"Me está costando luchar por una amistad asexuada..."

¿¿QUÉ?? Eso fue lo que pensó mi cabeza. What the fuck??
¿Desde cuándo lleva luchando por eso? Porque hace una semana estábamos en esa misma cama follando como si se fuese a acabar el mundo. Hace una semana yo lo abrazaba en la cocina mientras el cocinaba para mí. Hace una semana se quedaba mirándome atontado mientras yo le hablaba, y me soltaba un "peque, estás guapísima". Hace una semana, me quería...o eso decía él.

Después de ir a un filipino a buscar la cena, fuimos a su casa a cenar. Y después de cenar, apalancados en el sofá fumándonos un porro, se lo dije. Con un tono burlón le pregunté que cuánto llevaba luchando por esa "amistad asexuada", más que nada porque una amistad era cosa de dos y a mí, como una de las partes, me gustaría saberlo. Dijo que no lo sabía, pero que había estado pensando, que si otra vez la diferencia de edad (tiene 9 años más que yo), que me veía muy pequeña aunque yo no lo fuera tanto, que yo debería estar por ahí tirándome a mancebos y no a él.

Yo no entiendo nada. No sé qué tiene que decidir él por mí. Pero estoy cansada de sus idas y venidas, sus hoy sí y mañana no, sus "pensar demasiado en mí". Cansada de que me maree. A veces me gustaría que fuera un poco más egoísta y no que decida por mí.

Y es que además cuando salí el jueves con una amiga y hablábamos del tema tíos, me di cuenta de que si me surgiese estar con algún otro...no querría. No podría soportar que me tocasen unas manos que no son las suyas. Me sentiría mal, y sé que no me iba a gustar tanto como si fuese él...

Y la guinda del pastel:


Llevo dos días dándome atracones. No vomité nada, sólo ayer pero fue del empacho que me había cogido, y eché agua nada más. Me estoy poniendo como una vaca. No tengo ni fuerzas para hacer nada más, sólo quiero dejarme llevar.

Y Seda, respecto a tu comentario...el caso es que claro que había cierta clase de fidelidad entre nosotros. Desde hace 5 meses que nos conocemos yo sólo he estado unos días con otro chico y él tuvo un revolcón con una ex. Pero fue en verano, que casi no nos vimos, y por supuesto de mutuo acuerdo (en el sentido de que nos lo contamos sin problemas). El resto del tiempo no hemos estado con otras personas. Es una relación extraña la nuestra.


Y lo siento por contar mi puta vida en verso, quien no lo quiera leer perfecto. De todas maneras, es una mierda así que...

Un besito y sed felices. Os quiero.



PD: Espera que esto no acabó. Que me acaba de hablar por fb respecto a una frase que tuiteé. Y que por supuesto se refiere a él. Y que por supuesto no se lo voy a reconocer. Conversación interesante la que se avecina, y más con mi estado de ánimo de hoy. Ja. Pongo la frase:

": Nadie pone sus sueños en manos de aquellos que pueden destruirlos" Ya decía yo que no podía haber gente tan tonta como yo.

jueves, 11 de octubre de 2012

Apatía y cansancio

Bueno, antes de nada aclarar que no me toqué el pelo. Sigue como siempre. Gracias por vuestros comentarios, si no llega a ser por eso igual ahora estaría tremendamente arrepentida...

Y nada. Y eso. La vida sigue. Una hora sucede a otra, luego viene un día y después otro. Pasan las semanas, y cuando te das cuenta, los meses. Y todo sigue igual.

El fin de semana, estupendo. Salí el sábado con R, que es mi ex-novio-que-duró-un-mes, con el que luego quedamos de súper amigos, pero que luego pasamos a follamigos, y ahora no sé ni cómo estamos. Somos amigos, follamos de vez en cuando, nos regalamos muchos abrazos y algún que otro "te quiero". Nos cuidamos, cuando mis padres no están duermo en su casa, y luego me prepara la comida, y pasamos el día juntos, tirados por su casa, riéndonos y dando vueltas entre las sábanas. Es increíble, y aunque me trajo muchos quebraderos de cabeza también me sacó de muchas.

Salimos. Yo me pillé un pedal impresionante. Bebí como una cosaca, tras casi dos meses sin beber y sin haber cenado esa noche. Y claro, creo recordar que le solté bastante de mis mierdas. No quería que él supiese que vuelvo a andar a mal con la comida ni que había vuelto a vomitar, pero en fin. Lo sabe absolutamente todo de mí, porque básicamente a él le pasaron muchas cosas parecidas también (aunque no con la comida). Así que me entiende. Y para más inri es psicólogo, así que dos pájaros de un tiro.

Pasar el fin de semana con él me salvó de vomitar. Cuando estoy con él me apetece hacer las cosas bien, y todas mis rayadas se van. Llegué el domingo a casa, y atracón inmenso. Pero no eché nada. Todo pa dentro. Estaba convencida de que quería hacer bien las cosas.
Lunes también limpio.
Martes: 65 kilos. +1'5kg. Así que a mi cabeza le dio un "pallá", y ya he vuelto de nuevo. Paso todo el día bien, pero al llegar la cena... El martes a la cena hice un combo de atracón + purga + atracón de nuevo + purga. En menos de 2 horas. ¿Dan puntos extra o algo?...en fin...

Estoy muy cansada de todo. De sentir que no llevo las riendas de mi vida, de no poder controlar nada. Puedo ser la persona con más autocontrol del mundo, eso sí, a las 20:00 se acaba mi turno y HOLA desfase. Vaya puto asco.

Me paso los días cansada. Con un sueño extraño que me hace percibir todo como irreal. Hace una semana que no hago ejercicio. Ayer lo intenté, pero se quedó en una mirada fija a través de la ventana de la cocina. Me quedé un minuto mirando cómo llovía y dándome asco a mí misma por no acercarme al gimnasio. Joder, hace 2 semanas esto no pasaba...

Lo único "positivo" es que llevo casi dos meses sin cortarme. Lo considero bastante superado. R no piensa lo mismo, según él podré decir que lo he superado a los a)3 meses, b)6 meses y finalmente c)1 año. Si consigo estar un año limpia, adiós para siempre.

Y respecto a esto, yo pensé que mis padres lo sabían (mi antebrazo está notablemente marcado, por desgracia), así que en casa tampoco hago nada por ocultarlo. El otro día en la cena, estaba yo poniendo cosas en la mesa. Llevaba puesta una camiseta de manga corta y mi madre me agarró suavemente el brazo y  dijo "Oh, y estas marcas que tienes aquí ¿de qué son?".
...
...
Retirar el brazo. Bumbum. Sudor frío. Bumbum. Bumbum. "vamos piensa una excusa rápida invéntate algo joder joder" Bumbum. Bumbum. Bumbum. Taquicardia. Bumbum.
Y entonces, mi padre, sabe Dios por qué extraño pero afortunado motivo, dice..."eso es de entrenar, por rozar con la ropa"
Bingo. Excusa perfecta. Mi padre había visto dos rozaduras rojas que SÍ eran de entrenar. Y allí estábamos los tres, mi madre hablando de mis cortes, mi padre de las rozaduras, y yo...yo simplemente tratando de hacer que pensaran que estaban hablando de lo mismo.

Salí airosa de la encrucijada. Pero ahora, ¿qué hago? ¿Se lo cuento a mis padres? ¿O no merece la pena? ¿Cómo se lo cuento? ¿Qué cojones hago? De momento no ha vuelto a salir el tema, por suerte.

Y para terminar, algo bonito. Los lunes entreno a niños de 6-11 años. Empecé a trabajar de entrenadora con 17 años, con experiencia cero y muchas dudas. Imaginaos una mica de 17 años plantándole cara a treinta y pico enanos que no paran de correr y gritar. Este es el tercer año que estoy dando clases en ese colegio, son más de 20 pequeñajos, pero siempre tienes dudas de si lo estás haciendo bien o mal. Nadie te dice cómo debes hacerlo y toda la responsabilidad cae sobre ti. Y aunque mi entrenador es como mi segundo padre y me aconseja y ayuda, en el momento de dar clase estás tú sola frente a los diablillos.
El martes una madre me mandó un mail. Breve, pero...se me llenaron los ojos de lágrimas cuando lo leí. Me emocioné mucho...
"Como padres de A.Q. estamos encantados de que vuelvas a ser la profesora de (...) de nuestro hijo, y te damos las gracias por tu tiempo y dedicación. Ojalá se contagie de la pasión que sientes tú por este deporte y le ayude a realizarse como persona y llegue a ser un joven tan maravilloso como eres tú".
Cuando leí esto, que fue totalmente inesperado, se me nubló la vista. Y esa tarde fue perfecta.

Os quiero preciosas, lo siento por haber hecho una entrada tan larga...necesitaba desahogarme un poco. A ver si así me animo. Aunque no lo veo.


Un besito y sed felices. <3

sábado, 6 de octubre de 2012

Casting para cambiar de look? ¡Consejos venid a mí!

¡Feliz fin de semana! :D

Divido esta entrada en 3 partes, si alguna os raya os la pasáis y leéis la siguiente ;) me interesa MUCHO que leáis la parte 3, necesito consejo!!

Parte 1. Peso actual
Hoy pesé 63'5 :D viva vivaa! Además la gente ya me empieza a decir que adelgacé mucho, lo cual me motiva un poco. Sobre todo fue gente que no me veía desde que estaba muy pasada de peso. Hasta ahora nadie parecía haberse dado cuenta de que perdí 8 kilos en un mes y una semana.
Lo malo es que cada día me veo más gorda/fofa/celulítica/muñeco michelín. Lo soluciono no mirándome al espejo sin ropa u.u es mejor mirar el número de la báscula. Cuando no puedo evitarlo y me miro al espejo, y pongo cara de asco, intento autoconvencerme de que estoy distorsionando las cosas.

Parte 2. Comida, atracones y purgas.
Bueno, estos días han sido un poco caóticos con la comida...o lo que es lo mismo, atracones diarios (con su posterior visita al baño correspondiente). En las últimas dos semanas sólo hubo un día que conseguí no vomitar, el resto como mínimo una vez, ayer tres...esto se me está yendo de las manos, si es que no lo hizo ya. Pero "gracias" a eso consigo seguir bajando de peso.

¿Pero cómo podía ser que bajase de peso comiendo lo que comía? (duda que asaltó mi mente xD)

Hubo un par de días que probé a pesarme antes de darme el atracón, después del atracón y después de vomitar. Me sentí toda investigadora recabando datos xDD y además flipé! Resulta que un día subí 900 gramos (así que imaginaros toooda la comida que me zampé, casi un kilo en media hora) y después de echarlo todo...había bajado 1'2 kilos! O_o

::inserte música de expediente X aquí::

Así que eso explicó por qué a pesar de los atracones seguía bajando de peso...

De todas formas no parece muy recomendable, así que estoy intentando parar. A decir verdad llevo días intentándolo, sin muchos resultados ¬¬ pero por lo menos voy reduciendo. Hoy estoy sola, me hago yo la comida y al comer lo que quiera no tengo por qué echarlo después :) lechuga y tomate 4ever jajajaja

Parte 3. ¿Casting?
Una empresa me mandó un mensaje al tuenti diciéndome que pasadomañana (lunes) hay un casting en un hotel cerca de mi casa. Viene un peluquero-estilista al parecer super chachi guay, un Llongueras de la vida y buscan personas a las que hacerles peinados. Creo que voy a presentarme...

...más que nada porque te pagan 50€ jajajajaja y estoy paupérrima!! Así que necesito la pasta. Si me eligen, ese mismo día ya me tiñen el pelo (D:) y el martes me harían vete-tú-a-saber-qué en el pelo.

Me da un poco de cosa porque mi pelo me encanta :( pero necesito la pasta y corte de pelo también. La última vez me lo corté yo en el baño de mi casa con las tijeras de la costura mirándome en el espejo, así que en fin...xD

¿Tenéis alguna experiencia en este tipo de cosas? ¿Qué me recomendáis?



En fin, a la noche me paso por vuestros blogs a ver qué es de vuestras vidas :) ah, y ayer me hice una anlítica, en 9 días sé los resultados, a ver qué dicen.

Un besito y GRACIAS de verdad por estar ahí, no sabéis lo mucho que pienso en vosotras (sobre todo Prinz y Seda ;) ). Os quiero!!


"Foto yo", con el pelo un poco más largo que ahora, cara de medio-asco y una botella asomando por abajo jajajajaja Además salgo torcida porque me estaba arrejuntando a una amiga para salir en la foto xD en fin, this is me, borraré la foto en unos días por si acaso.

martes, 2 de octubre de 2012

Sigo dando guerra, siempre en clave de humor! ;D

Efectivamente, me paso la vida yendo y viniendo del blog, por eso nunca lo llego a cerrar. De vez en cuando me paso sigilosamente por los vuestros, pienso en escribir, pero...hasta que no me decido a arrancar, nada. Ya sabéis que soy un poco desastre.

Hoy necesitaba desahogarme. Pero primero os hago un brevísimo resumen de las últimas semanas (¿por qué se va todo el mundo? ¡En serio que es breve, no os voy a soltar una biblia! xDD).

Cuando acabé los exámenes en julio solía ir rodando por las calles para desplazarme. Tenía sus cosas buenas, ya que si me caía, rebotaba, y no me dolía ni nada. Los de Greenpeace me protegían de los barcos balleneros cuando me bañaba en la playa, y esas cosas xDDD vamos, que estaba GORDÍSIMA, porque con la ansiedad de los exámenes me daba atracones grasientos todos los días.
Así que la última semana de agosto me cansé y empecé a cuidar la comida y a hacer ejercicio.
Peso del que partía: 72 kilos. Peso actual: 65'5.

Ya acabé el resumen :D Veis como no era largo? :)

Aunque claro está que no han sido días fáciles. Mi obsesión... (trtrtrtrtrtr:redoble de tambores:trtrtrtrtr PUM) ...ha vuelto!!
Ya he pasado la etapa de "cada día me veo más delgada en el espejo" porque estoy bajando de peso. Ahora ha llegado la famosa "wtf cada día estoy más jodidamente obesa y mi peso no para de bajar y la ropa me queda cada vez más floja pero estoy gordagordagorda". Personalmente, esta etapa me parece un asquito. No me gusta nada porque es desesperante y tengo tendencia a abandonar cuando llego aquí.

Pero PACIENCIA y CONSTANCIA es lo que necesito. Y hoy, a pesar de que estuve 40 minutos probándome medio armario para acabar resignándome con mis michelines, a pesar de que tras haber hecho una comida ayer y haber corrido media hora subí de peso, a pesar de verme horrible en el espejo... Hoy, a pesar de todo eso he decidido no rendirme.

Porque me he dado cuenta de que estar a gusto con mi cuerpo lleva siendo mi sueño desde hace años. Cuando uno tiene una gran meta, exige un gran sacrificio. No quiero detenerme, no importa el tiempo que me lleve porque VA A MERECER LA PENA cuando llegue el momento. Será un gran día, esto es lo que siempre he querido (como reza el título de mi blog) y no voy a parar hasta conseguirlo.

Me da igual ser una foca ahora mismo, llegará el día en que sea sirena.

Os quiero amores :)
Y de regalo una foto bonita de un increíble atardecer. Por estas cosas merece levantarse por las mañanas, bueno por esto y porque la báscula aguarda en el baño jajajaja

martes, 26 de junio de 2012

El momento en el que pierdes el control

Ese momento.
Ese momento en el que te das cuenta de que tú no controlas la situación, sino que ella te controla a ti.
Ese momento en el que solo pensar en comida hace que se te acelere el pulso, hace que te invada el pánico y se te cierre el estómago.
Ese momento en el que has comido "normal", quizás menos que el resto de la gente incluso, y tu cabeza se vuelve tan loca que no puedes evitar ir corriendo al baño...y que todo salga por donde entró.
Ese momento en el que al bajarte de la báscula sólo deseas que pasen 24 horas corriendo, que sea al día siguiente y que te puedas volver a pesar...viendo un número más pequeño.
Ese momento en el que la comida controla toda tu vida, en ese momento, te das cuenta de que estás JODIDA.


Gran frase que vi hace poco acerca de este tema....cuando puedes dejarlo no quieres, y cuando quieres dejarlo no puedes.


Ni quiero, ni puedo. Me gustaría poder bajar de peso como la gente normal. Pero es ponerme a bajar kilos y esa mierda está todo el día en mi cabeza. Aggh. EDNOS, que le llaman los ingleses... Eating Desorder Non Otherwise Specified. Lo que viene siendo, un a-s-c-o.




Me está volviendo a invadir la melancolía, esa sensación extraña, ese no se qué de apatía que se va apoderando de todo...y se me empieza a notar.
Supongo que después de la hipomanía y la euforia de los últimos meses, empezaré ahora con una etapa más depresiva...Pero aquí sigo para vosotras eh :)


Os quiero un montón chicas! y Martha-pop, gracias por haberme comentado en la anterior entrada ^^ me alegraste el día! Un besazo muy fuerte para ti...porque el ordenador no me deja entrar en tu blog!
(lo volveré a intentar :P)


¡¡Besotes!!


miércoles, 20 de junio de 2012

Nuevo planning!

Hola preciosas :) lo siento por escribir tan poco, pero es que ando de curro hasta arriba!
Ayer tras una desmotivación total en la biblioteca, elaboré un horario que espero cumplir todos los días. De momento hoy lo hice bien, lo cual me motiva más para seguir a ello ^^

Básicamente iré a correr todos los días nada más levantarme, desayuno de menos de 100 kcal, comida ligera y no cenar o como mucho una fruta.
15 horas de estudio diarias...5 para cada asignatura. Bueno, obviamente con descansos por el medio jajajaja. Al final me salen en unas 5 horas de sueño, pero vamos que son 20 días y se pasan volando. Los exámenes pasados eché así tres semanas y no tuve problemas :)

Mi peso hoy: 67'5 :D ya he bajado más de tres kilos. Voy bajando poco a poco, pero todos los días algo, sin prisa pero sin pausa. Y siendo consciente de que esto durará como mucho hasta los 64...después la cosa se va a poner dura. Los kilos que más sobran son los más fáciles de bajar, y a mí ahora me sobran MUCHOS jajajaja

Mi reciente "ruptura" con Rome la llevo bastante bien, seguimos siendo amigos ( y de los buenos) así que casi no me da tiempo a echarlo de menos. También es verdad que el domingo pasado estábamos viendo una peli en su casa y al terminar en fin....pues nos liamos, pero vamos poca cosa. Los dos encantados, fue un desliz, a otra cosa mariposa ;)


Y qué más, qué más... Terminé el trabajo el 31 de mayo, y en principio me volverán a contratar en octubre (como el año pasado) así que guay! uhmmm mañana tengo la exhibición y HORROR después toca cena en el Domino's Pizza D: aggh no sé qué hacer! Intentaré comer poco, pero mi entrenador va a estar al loro...así que igual le hago una visita al baño. Siempre está bien como último recurso.

Acabo los exámenes el día 11, y cuando termine PROMETO pasarme con calma por todos vuestros blogs y ponerme al día! Le dedicaré una tarde entera al blogging y ya me tendréis por aquí de nuevo :D

Ya no me lío más, que las sulfamidas me esperan en mi mesa de estudio ;) un beso hermosas, espero que os vaya todo de lujo!!
:* muaack!

Os dejo aquí el link de una página que igual os resulta entretenida...yo por lo menos me identifico con la mayoria de las cosas  ¬¬ ay en fin... www.edgirlproblems.tumblr.com

Os quiero! <3

martes, 12 de junio de 2012

Sigo aquí :) Y NECESITO VUESTRA AYUDA!!

[Sé que la entrada es un poco larga, pero necesito que la leáis bien...¡por favor! :) ]
Sí, lo sé, la inconstancia es algo que me caracteriza.
Pero nunca me voy del todo ;)

Hace una semana acabé los finales...y me han costado 5 kilos.
CINCO ENORMES KILOS.
Pero la cuestión es que (aparte de estar obesa ahora mismo xDDD) he aprobado la mayoría de las asignaturas. Me presenté a 7 y creo que he sacado 6. Y además, ya he perdido 2 kilos ;)

Mi vida ahora mismo...buff!
No sé si os acordáis de Rome (si no, mirad la entrada anterior). Estuvimos saliendo, de hecho todo era perfecto...una pareja más que feliz. Pero este domingo decidió terminar.
Después de salir juntos el sábado a la noche me contó con detalles su situación. Yo ya sabía que su situación económica y laboral no era buena...pero no me imaginé que fuese tan mala. Al llegar a casa borracha me empastillé (y mira que hacía tiempo que no tocaba los trankimazines...) y me quedé grogui cúter en mano, en mi cama... Lo cual fue una suerte, porque solo tuve tiempo a hacerme un par de rascazos.
No voy a decir que ahora esté perfecta (hace 2 días que lo dejamos, y lo quiero de verdad) pero lo estoy llevando muuy bien :) seguimos siendo grandes amigos, los dos seguimos queriéndonos.
Simplemente preferimos dejarlo ahora. ¿Por qué? Él podría tener que mudarse a otra ciudad en cualquier momento, de repente de un día para otro. Ahora mismo sería duro, pero si tuviésemos una relación de más tiempo...sería HORRIBLE. Así que intentaremos quedar como amigos.

Y aquí es donde entra en juego mi plan. Si consigo sacar a flote su empresa, podría salvar esta situación. Y Dios sabe que moveré cielo y tierra para conseguirlo, porque lo quiero, porque no quiero que se siga hundiendo en esta depresión, porque quiero sacarlo a flote. Porque tengo IDEAS para hacerlo, y no son malas. Porque es la última esperanza que me queda, y me pienso aferrar a ella hasta quedarme sin fuerzas.


Estoy segura de que me entendéis perfectamente... ¿Quién no ha amado tanto a alguien que haría lo que fuese para que esa persona sea feliz?

En cuanto mi plan esté más definido lo comentaré aquí, porque aunque no lo creáis, VOSOTRAS PODÉIS AYUDARME. Y es algo tan sencillo como dar a conocer la empresa de Rome, porque su gran problema es que nadie la conoce y así no puede tener clientes.
Así que ya os explicaré con calma de qué va, porque la idea es flipante y pionera en su campo. Y si conocéis a alguien que pueda interesarle, lo único que os pido es que le habléis de ella :)

Mis planes incluyen hablar con varios médicos que puedan recomendarlo, imprimir publicidad y repartirla, buscar a gente que le podría interesar e intentar conseguirle una entrevista en la radio...voy a hacer todo lo que esté en mi mano para que tenga lo que merece :)


Y además con tanto movimiento, ¡a quemar más calorías! jajajajaja Hoy a la mañana 20 minutos de carrera intensa y luego un té y un café. Y ahora a estudiar para julio. ¡ÁNIMO A LAS QUE TAMBIÉN ESTÉIS CON EXÁMENES!

Y por supuesto, fuerzas a todas con vuestros intakes ;) mi objetivo está a 10 kilos de mí...este verano sí que sí, estoy segura! Por lo menos lo intentaré.


Me he vuelto una luchadora, en todo. No pienso rendirme nunca. La vida es una batalla de leones, lame tus heridas y continúa, que no hayas ganado no significa que no sepas rugir. Me caído 100 veces y me he levantado 101. Y así pienso seguir. Todas mis fuerzas van a dirigirse a bajar de peso, a aprobar las recuperaciones pero sobre todo a la recuperación más importante...Recuperar a Rome :)


Os quiero. Mucho, mucho, mucho.

lunes, 14 de mayo de 2012

Reset

Bueno chicas, que ya vuelvo a dejar esto abandonadillo y no puede ser...cuando no tengo tiempo, quiero escribir en el blog, y cuando por fin tengo un rato libre o no me acuerdo, o no sé qué poner o...aagh

El caso, nuevo plan.
De ahí el título de "Reset": voy a resetar todo, empiezo de cero, desde el principio, igual que hace un año.

¿Y de qué se trata? Pues bien, el objetivo es bajar 10 kilos. Y diréis, "¿no se supone que ese YA era tu objetivo?". Y os contesto, "sí, se SUPONE".

Realmente durante el curso no puedo bajar tanto, es imposible. Pero resulta que en septiembre queremos hacer un equipo femenino en mi club. Problema: no tenemos a nadie en -57 kilos.

Y ahí es donde entro yo. Una compañera mía y yo, que ambas competimos en -63, vamos a intentar bajar en verano a 57. Sinceramente, lo que voy a hacer va a ser intentar bajar lo máximo posible, todo lo que pueda, y según eso miraré si es factible o no pegarme en -57. Porque vamos a ver, si no me doy tenido en pie y resulta que estoy en 59 kilos...no tiene sentido seguir bajando. Así que el plan es adelgazar lo máximo, tengo cuatro meses como plazo así que...Manos a la obra :)


Y pues poco más, que estoy en 67, como una ceporra total, que llevo varios días comiendo compulsivamente toda mierda que se me puso por delante...pero hoy no, hoy ya empecé a cuidarme. Y como es poco a poco, el plan es comer todo lo que quiera en cantidad, pero de comida, nada de chorradas, dulces, bollos, etc. Si es comida normal, sin límites. Conforme baje un par de kilos, iré restringiendo la cantidad, y así poco a poco.


El examen del martes pasado me salió como el culo, ya sé que lo suspendo (respondí el mínimo de preguntas, la mayoría a boleo...) y además Rome estaba raro. Resultado: rayarme mucho, profundamente, de un modo horrible, empezar a darle vueltas a todo, llegar a casa al mediodía, cortarme el brazo (hacía meses que no lo hacía...), comer y luego vomitar (iba a cumplir una semana sin hacerlo...). UN DESASTRE, vamos. Pero fue solo un día malo, porque ahora estoy feliz como una perdiz :)

[creo que estoy en una fase de hipomanía o algo porque no es normal lo feliz que soy jajajajaja]

Bromas aparte, que todo va genial :) ahora a seguir estudiando, examen de Farmacología el 26...a muerte!! Y con Rome todo genial, increíblemente fantástico...es como ser la protagonista de un libro. Ayer salimos a tomar algo de noche, se nos acercó un señor y nos preguntó si éramos pareja...que sí, que sí que éramos porque ya se había fijado antes en nosotros y que éramos una pareja muy bonita
._.
jajajajajajaja
yo en plan buenoo...no...tal cual...y Rome me miró, me sonrió y le dijo "ya se verá :)"

Y claro, yo me paso el día siguiente en una nube...ay que tonta que soy jajajaja aunque bueno, no fue solo eso claro, estuvimos toda la noche juntos, fue todo súper bonito y romántico. Luego me dijo que había sido una noche maravillosa, que se lo había pasado de muerte y que hacía tiempo que no lo pasaba tan bien

chachi :3

Y con esto y un bizcocho, me despido (ala, y sin rimar >:P jajajajaja)

Besos queridas! Muackss!
LadyXIII


martes, 1 de mayo de 2012

Día de mierda

Sí, hoy es un día de mierda.

Juro que cuando me levanté por la mañana, era la mujer más guapa del mundo. Qué cojones, del universo. Con mi pelo desastroso y mis vaqueros, estaba estupenda.
Me iba a comer el mundo, pero sin comérmelo claro. Era   f e l i z .


Después de comer, mi padre soltó una frase y ¡kabum! A LA MIERDA TODO.
Lloré de pura rabia, aguanté las ganas de gritar mordiendo mi albornoz, aguanté las ganas de empezar a ostias con todo apretando mis puños y sintiendo como temblaba...rabia, ira...fui al baño a vomitar, cambié de opinión, seguí ordenando mi habitación, me relajé, mis padres volvieron a tocarme los cojones, vuelta a empezar. Esta vez sí vomité. Después charla con mi padre. Después mirarme al espejo, y darme TANTO asco que...volver a llorar del asco que me daba. Sentir asco de mi cara, asco de mi cuerpo. Maquillarme para taparlo, mirarme en el espejo, sentirme como un travesti maquillado, mandar todo a tomar por culo, dejar de mirarme en el espejo, coger las cosas e irme.


Así que básicamente cambié de de ser hermosamente atractiva a no pasar de troll. Está claro que cuando me pongo mal, mi percepción de las cosas no funciona bien.


Estos días estoy vomitando más de lo que debería, es decir, casi a diario. Pero no siempre por la comida. El sábado atracón de los que hacen historia, solución: vomitar (y después otro atracón más). El domingo en casa de una amiga le dio un ataque de ansiedad, me puse muy nerviosa, casi me da otro a mí; como solución: vomitar. Hoy cuando no podía más y solo tenía ganas de hacerme daño, solución: vomitar.
Me doy cuenta de que cuando me pongo mal, vomitar es algo que me alivia, hace que saque todo lo malo de dentro, y no hablo solo de la comida. Me desestresa. Otras veces es una forma de hacerme daño sin que me queden cicatrices.


No estoy siguiendo los consejos de mi terapeuta. Íbamos a empezar por el autocuidado...y es lo que peor hago. En fin.


Lo siento por daros la chapa aquí, es que llevo toda la tarde amargada ya, necesitaba desahogarme y sé que siempre alguna de vosotras está por ahí. Lo siento por no hacer una entrada alegre, por no desbordar optimismo. Pero es que hoy simplemente no puedo.


Cambiando un poco de tema...el sábado noche un chico que conocí hace unas semanas (y con el que hablo todos los días) me animó a que saliese con él y sus amigos. Rome, vamos a llamarlo. Y para terminar una noche increíble, un beso increíble era lo mínimo. Estoy increíblemente pillada ahora mismo...y si vieseis nuestras conversaciones...es simplemente perfecto. Y nos parecemos en muchas cosas, sobre todo en las más turbias.
Pero hoy ni siquiera me apetece hablar de él, solo con él y no está conectado...Os iré contando más cosas cuando esté más animada.

Un besito y gracias por estar ahí pequeñas. A finales de semana me pesaré y espero estar por debajo de los 65, si no me dará un infarto emocional, que me lo acabo de inventar, pero seguro que me da porque a mí me pasa de todo xDD
Me queda mejor una sonrisa en la cara :) un besito y sed felices!

LadyXIII



jueves, 26 de abril de 2012

¿Cuánto pesa un notable? + THINSPO

Pues así a ojo, unos 4 kilos...que es lo que he engordado preparando el examen y después de hacerlo. No recordaba la última vez que me dio esa ansiedad por comer...en unos 5 días comí tabletas de chocolate, KitKat's a punta pala, palmeras de chocolate, bocadillos, galletas, pan...me falto rebozar manteca en azúcar, freírlo y untarle mantequilla ¬ ¬ " he calculado grosso modo mi intake de estos días, y andaría entre 3000 y 4000 kcal diarias...increíble. No he querido pesarme desde el lunes (65 kg)

Hoy empecé bien el día peeero a media mañana arrasé con los víveres de mi casa (en forma de leche, galletas y chocolate). Lo siento, había empezado el día demasiado bien. Visita al baño tras el atracón, y problema solucionado. A pesar de eso el resto del día he tenido problemas para controlarme y supongo que habré pasado de las 1000 kcal; por otra parte, una minucia si lo comparo con estos días.

La semana pasada lo veía todo maravilloso. ANA VOLVIÓ. Sí, volvió, estaba a mi lado, podía sentir su presencia...Joder, ¿por qué dejé que se fuese? La comida me daba asco. Mi mentalidad era la de "hoy voy a comer ensalada pero eh espera...¿y si no como nada? tanto mejor". ESA es la mentalidad. Y ni siquiera me estaba costando trabajo. En 4 días varias personas me notaron que había adelgazado, me sentía bien, todo era maravilloso...
Y la tuve que cagar, cebándome como una cerda. Bravo, un aplauso para mí :(


Pero me da igual, basta de lloriquear y de buscar excusas. Me da igual que ahora mismo tenga cero fuerza de voluntad. Quiero sacarla de donde sea. Quiero adelgazar de una p*** vez. No aguanto más estar así, os lo juro que no puedo.



Y cómo no...muchas, muchísimas gracias por estar siempre ahí. Cada vez que veo un comentario vuestro se me alegra el corazón un poco más...sois maravillosas :')

PD: mañana le mando la carta a Adrien...¡qué nervios!
PD2: el día 8 otro examen aggghhh no quiero más kilos por favor!!
PD3: 40 personitas siguiendo mi blog, cada una con un huequecillo en mi corazón...así que esta entrada número 40 la celebro con una buena ración de mis mejores thinspos.
40&40, vosotras lo valéis!!!











Os quiero!
LadyXIII

miércoles, 18 de abril de 2012

Comida, competición, ¿enamoramiento?...menuda mezcla :)

Llevo dos días estupendos :)
Intake de ayer:
D: té sin azúcar
m: café con leche (y sin azúcar claro)
C: manzana y té (creo que ya sobra decir lo del azúcar xDD)
m:-
C: yogur desnatado y 4 tortitas de arroz
Me pasé un poco a la cena :/ aún así no sobrepasé las 300 kcal, así que estupendo :)

Hoy a la mañana me pesé y: 65'1 yuuuhuuu! bajé 1'2kg desde ayer ahahahaha
Así que me falta bajar 2 kilos para el campeonato del sábado. Pan comido (bueno, mejor no comido, que si no no doy el peso ja, ja, ja)

Después de este chistaco voy a intentar subir un poco el nivel de esta entrada (no creo que sea muy difícil, es lo bueno de dejar el listón bajo xD)

Hoy desayuné té, café a media mañana y comí una manzana. A la tarde iré 20 minutillos a correr, y después una hora de entrenamiento :)
Espero no morir en el intento.
Lo que peor llevo de bajar de peso para competir es no poder beber T.T todos los líquidos que tomo son los de mi intake. Yo que sé, si tienes hambre y te puedes inflar el estómago a base de agua, siempre se lleva mejor que teniéndolo absolutamente VACÍO. Pero bueno, esto solo es hasta el sábado, luego ya todo bien :)

El martes que viene: examen de Anatomía Patológica D: aaaahhh
Y estoy empezando hoy a estudiar en serio (llevo 2 semanas ya haciendo esquemas y mirando diapositivas,, pero vamos que a los 3 segundos reseteaba...muy útil todo, si si ¬¬)


And at last but not at least, Adrien...aish chicas, creo que me está empezando a gustar mucho mucho mucho...me paso todo el día queriendo encender el ordenador por si está en Skype, pienso todo el rato en él y fantaseo unas 80 veces por minuto (sí, habéis leído bien xD) con el viaje que vamos a hacer en verano.
Además hoy me llamó princesa *.* casi me derrito delante del ordenador. De hecho no lo hice porque no es bueno que le caigan líquidos en el teclado, estoy teniendo serios problemas con mis babas cada vez que hablamos jajajajaja
Hace un par de días hicimos una promesa: nos vamos a escribir por carta. Ya tengo su dirección :) ahora está  en Dinamarca haciendo un curso, en junio se va de viaje por Suecia y en agosto nos iremos de aventura por Europa.
Aún no me lo creo, es increíble.
(qué ñoña estoy ¬¬ Diooos, qué asco me doy cuando me encono con un tío xDDD)
Os doy permiso para que os metáis conmigo. También podéis tirarme purpurina y unicornios, por eso de que van más acordes conmigo en este momento jajaja

Un beso queridas, sois geniales :) os quiero un montón!
Sobra decir que para entonces mi cuerpo tiene que ser estupendo, ¿no? :P ese será el objetivo 3!

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Actualización jueves 4 por la mañana

Ayer casi me desmayo entrenando, shit!
Después de correr 15 minutos con un par de sudaderas, empezamos el entrenamiento jugando a la pilla (obviemos ese detalle xD). Total, que me pegué un sprint para escapar y cuando paré...¡sorpresa! Empecé a respirar raro, noté un hormigueo por el cuerpo...se me empezó a poner toda la visión oscura, cada vez más negra...se me aflojaron las piernas...a esas alturas solo veía negro, por suerte estaba al lado de una ventana, me agarré a ella y me sujeté con fuerza rezando para no caerme redonda delante de todo el mundo :S a los pocos segundos se fue disipando la niebla negra y volví a ver. El entrenador me preguntó si estaba bien, le dije que me había mareado. Me preguntó si estaba comiendo bien y le dije que no (ya sabe que estoy bajando para el sábado). Me dijo que descansase si quería, pero NO quise >:D muahahaha así que entrené una hora más al borde de la muerte xDD qué horror, cada vez que hacía un esfuerzo se me movía todo alrededor, me pesaba la cabeza y se me aflojaban los músculos; así que paraba 5 segundos, cogía aire y seguía. Me siento orgullosa :3
Y de cena, un yogur bebible desnatado.
Peso de hoy a la mañana: 64'2 SEEEH ;) casi un kilo perdido!
Solo me falta uno más hasta el sábado a la mañana!! :D
LadyXIII