lunes, 29 de octubre de 2012

Sigo viva + pastillas mágicas

Días horribles de estrés, no he tenido ni un momento para escribir en el blog...y eso que no sería por ganas, porque me acordé tantísimo de vosotras...
Cuando me metía en cama leía vuestros blogs desde el móvil :3 así que más o menos estoy al día.

Hoy tampoco tengo mucho tiempo. Actualizo brevemente, y cuando este puente esté con más calma ya os contaré mis idas y venidas.

NOTA: Nueva entrada en mi otro blog "Amores de fin de semana"

Estoy en mi peso más bajo desde hace más de 7 años. Ayer a la mañana: 60'9.
Pero claro, no tardé en darme un par de atracones (que se fueron sólo en parte por el retrete, desgraciadamente) así que algo he subido. Lo importante es que estoy por debajo de 61'5. Lo malo es que he empezado a tomar la píldora, y un día después de tomarla no me acordé, atracón y vomitar...me sentí fatal. No puedo ni hacer una vida normal.

La semana pasada perdí la cuenta de las veces que me preguntaron si había adelgazado, o que directamente me lo afirmaron. No me gusta que todo el mundo se dé cuenta, es como si ya estuviesen vigilantes. Una amiga me dijo que parase ya de adelgazar. Mi entrenador cada vez que me ve me dice así como 3 veces que coma. Es de coña, pretende que engorde 2-3 kilos para el próximo campeonato del día 17 jajajajajaja antes muerta. Con lo que me ha costado. Hoy me ha hecho una apuesta, diciendo que si voy a competir a Asturias (es allí) por debajo de los 62 kilos, me iba a dar un jamacuco. Hago un all-in a que no.

En cuanto a las pastillas mágicas...me han permitido bajar hasta este peso, y estoy encantada con ellas. Siempre he estado en contra de las pastillas para adelgazar, pero con estas he hecho una excepción porque son absolutamente naturales. Camilina Sinensis es, básicamente, la planta del té. Arkocapsulas vende botes con cápsulas de Camilina para tomar con las comidas. Contienen hojas de té no fermentado, que acelera el metabolismo y limita la absorción de grasas y glúcidos. Vamos, que perfecto.

Y no sé que más. Estoy en la mierda, totalmente obsesionada. Cada día me da más asco mirarme en el espejo. Cada día siento que desaparezco un poco más. Pero el único motivo por el que me levanto por las mañanas, es porque la báscula me espera en el baño. Hoy me desperté a las 5am de las ganas que tenía de despertarme. Mi subconsciente no me deja dormir. La semana pasada tuve incluso pesadillas con la comida. Odio esto.

Y nadie se da cuenta de lo que me estoy haciendo. Por favor, que alguien me salve. Por favor, R, sálvame. Sé que te has dado cuenta de que he adelgazado mucho. Sé que sabes que otras veces estaba muy obsesionada. Pero nunca había llegado a este punto. Sé que aunque estoy logrando engañarte, te has dado cuenta de muchas cosas. ¿¿Por qué no dices nada?? Ah, también lo sé. No quieres reforzar una conducta que no es buena. Mierda de psicólogos. ¿Por qué simplemente no me abrazas y me ayudas?
Sé que lo harías. Sin duda he aprendido demasiado bien cómo ocultártelo.

En fin. Me siento vacía completamente. Sólo vivo un día más para ver ese número en la báscula.

Balance de los dos últimos meses:
Peso perdido: 11 kilos
Porcentaje de peso perdido: 15% de mi peso corporal
IMC bajado: 3'8 puntos

Buenas noches amores míos.




PD: pasadomañana es mi cumple. 20 años, y yo con estas mierdas. Me encanta planear todos los pinchitos y comida que voy a poner. Me invade la ansiedad cuando pienso qué haré yo: ¿No comer o vomitarlo luego? No lo sé, improvisemos. Pero por lo menos estoy disfrutando muchísimo de los preparativos y la decoración, subiré una foto cuando esté listo ;)

viernes, 19 de octubre de 2012

Recaída. Agotamiento. Sustos, y algo de mi vida.

Entrada larga. Más que nada por los comentarios y eso.
Antes de contar mis penas respondo brevemente los comentarios.

gabana85: no había visto el otro coment, perdona. Estudio Medicina, estoy en el tercer curso y hace una semana empecé con prácticas en el hospital. Me tocó en Alergia y la verdad es que estoy muy contenta. Pero lo que a mí me gusta es la Psiquiatría ;) y en un futuro, no descarto sacarme Psicología...

Sweet Dafne: jajajaja me quedé VOLADA cuando vi lo que pusiste... ¡el mismo día y los mismos años! Aunque bueno, yo ya conocía a un chico que también coincide ese día con nosotras, en edad y todo :P Y sí, es una tontería y sí, cuando lo leí a mí también me dio un subidón jajajaja

Carla: ¿qué te ha parecido el otro blog? Ha y me llamó la atención un comentario tuyo de otro día respecto a R...Dijiste que te parecía que simplemente él tenía miedo a enamorarse de mí y eso. Bueno, eso fue lo que me dijo él. Cuando estuvimos saliendo lo dejamos (me dejó) enseguida porque empezaba a sentir algo muy serio y se acojonó. Tienes muy buen ojo para leer entre líneas ;) Enhorabuena!

Seda: lo del cumple y preparar caralladas es porque me hace muchísima ilusión a mí, yo ya sé que a la gente con que haya comida gratis y un sitio donde beber, el resto se la pela xDDD Pero es que me encanta decorar sitios y esas chorradas. Lo de que suba la bilirrubina con el ayuno y el ejercicio sucede sólo en una enfermedad, esa enfermedad que la médica me dijo que igual tenía yo. Pero en personas normales no, claro. Yo también hice siempre deporte, a ver nunca me consideré de alto nivel aunque estuve fugazmente en la Selección Española y de suplente para un Europeo. Pero bah, a eso llegué y de ahí ya bajé en picado. Y la verdad nunca entrené a un alto nivel. ¿Qué deporte o tipo de deporte hiciste?

Ahora os cuento una cosa flipante que me pasó hoy. Vaya susto.
Ayer, tras estar 5 días sin vomitar, no pude evitarlo. No aguantaba más. Resistí todo lo que pude para no pegarme el atracón, lo juro. Entraba en la cocina daba la vuelta y volvía a salir. Perdí la cuenta de las veces que me pasó eso. Y al final no pude más, atracón de órdago y luego al baño.
Nunca me había dolido tanto, joder. Pensé que me iba a dar un puto algo en el baño. Acabé agotada.

Hoy a la mañana me levanté feliz para ir a las prácticas. Y vaya susto cuando me miré al espejo. En el párpado superior e inferior, y por la zona de las ojeras, tenía lo que se conoce como "petequias". Las petequias son pequeños puntos rojos, del tamaño de la cabeza de un alfiler como mucho, que aparecen como consecuencia de la rotura de pequeños capilares y la extravasación de sangre. El caso es que ayer me hice un test de alergia (sospechamos que tengo alergia a penicilina) y me dijeron que me podía dar una reacción tardía.
"Pues nada" pensé, "al llegar le pregunto a una de las enfermeras por si sabe".

Llegué. Estaba yo hablando con mi compañero de prácticas, que por cierto tiene más pluma que el nórdico de mi cama, y eso que es hetero. No me notó nada, así que le dije "oye, ¿viste que me salió aquí en los ojos?". Y me responde:
"Ah sí, eso me tiene salido a mí de pequeño alguna vez que vomité".

Durante un microsegundo me dio el corazón vuelta y media y se me paró por completo. Y mi cabeza pensó "joder gilipollas, en menudas mierdas te metes tú sola".

Así que salí del apuro haciéndome la tonta/retrasada/disminuyo mi CI a 50, y solté algo en plan ¿Ah sí? Bua pues yo ni idea, a mí nunca me había salido esto ahahahaha (risa de inteligencia insuficiente).

No sé qué dije exactamente pero sé que resultó creíble, y de hecho mi compi que es el rey cotilla se lo creyó .


Y eso, me informé ahora y resulta que son petequias de esfuerzo. Fue tan bestia el vómito de ayer que me reventaron capilares microscópicos de la presión (jajajajaja Dios, así suena todo bestia xDDD y no es pa tanto que son una mierda de puntos rojos). Por culpa de eso toca usar maquillaje para taparlo -.- aunque nadie me dijo nada, la verdad es que no se notan mucho. Pero es como con las cicatrices, tú te las ves y te emparanoyas y crees que todo el mundo las ve en un radio de 1 km.


En fin...hoy con las prisas del hospital ni desayuné ni comí, salí corriendo a las 3 y zampé una manzana de camino a clase, me tomé una empanadilla en un descanso y 4 horas de clase, para salir, entrenar y llegar a casa a las 22:00. Bieeeenn...
Me voy a mimir señoritas, espero que tengan una buena noche :)

Mañana me paso por vuestros blogs con calma a ver cómo os va. Hoy mi cuerpo no da para más.


Me despido con el dibujo que empecé para uno de los posters para mi cumple. Es un poco mierda porque está sin acabar, pero bue. Y la perspectiva de la foto, chunga chunga. La que llegue a la fiesta y se queje, a quejarse a su puta casa jajajajaja (es coña xD)
Y eso, muchos besitos y gracias por todos vuestros comentarios, me alegráis mis mierdas de días. Os quiero, hacéis que todo sea un poco más fácil <3

martes, 16 de octubre de 2012

Pocas novedades, mejorando. NUEVO BLOG

Entrada rápida. Como bien dice el título, día sin novedades.
FIN

Qué va xDD no soy capaz de escribir tan poco, igual reviento o algo...

Hoy empecé las prácticas en el hospital, y la verdad de maravilla. Estoy con un compañero en Alergia y la médica que está con nosotros ya nos había dado alguna clase, es muy maja y nos explica todo. Bien :)

Todo sea dicho que es un stress, porque tengo todas las mañanas ocupadas durante 3 semanas. Y el día 10 tengo el primer examen final (sí, ya terminamos una asignatura -.-). Así que entre eso y las prácticas de conducir, dar clases, entrenar e ir yo a clase no sé cómo coj**** voy a hacer.

Para más inri el día 31 es mi cumpleaños y tengo que preparar TODO para la fiesta. ¡Que los 20 años tienen que ser especiales! Como siempre cuadra en Halloween, le suelo dar una temática oscurilla. Este año voy a innovar con un "Alice in Wonderland" versión siniestra.

AH, se me olvidaba. Me dieron los resultados de la analítica. El Cl- un poco bajo (mi teoría es que fue por todos los vómitos durante las dos semanas anteriores). La glucemia baja también (iba en ayuno de casi 24h...). Lo que no me encajaba era la bilirrubina, que la tengo alta así porque sí. Se lo dije a la médica que está conmigo en el hospital y me dijo que probablemente tenía una enfermedad en la que todo es normal (no asustarse xD) pero que en casos de ayuno o ejercicio físico intenso, la bilirrubina se elevaba así sin más. La verdad es que encaja mucho, sep.

Hoy estoy algo más animada, no pasé de las 900 kcal, no me di ningún atracón, no me pesé, hice las 5 comidas. No me quiero pesar hasta dentro de varios días. Me duele la barriga del hambre que tengo (cené hace un buen rato 1 plátano y café con leche). Me encanta irme así para cama.


NUEVO BLOG Emotionally Unstable As Fuck Este lo voy a seguir usando por supuesto. En el otro colgaré alguna cosilla, muy de vez en cuando, para publicar los pequeños textos que escribo a veces. Pero las temáticas son distintas :)


Muchos besos! Os quiero un montón a todas y cada una de vosotras ^^

lunes, 15 de octubre de 2012

Arreglado con R + descontrol absoluto


    • Bueno chicas, actualizo rápidamente. La conversación del otro día con R fue la siguiente, que pongo aquí debajo. El fin de semana horrible, he vivido un atracón continuo yendo de empacho en empacho. Me doy un asco horrible.
    • Mañana vuelvo a la carga, y seguiré el consejo de Prinz de una de sus últimas entradas (muy bueno, por cierto). Bajaré lo recuperado y más, pero con calma, sin prisa.
    • Llevo 2 días ordenando mi habitación y AÚN NO HE ACABADO. 2ª noche consecutiva que me toca ir a dormir a cama de mi hermano, porque la mía está impracticable.
    • Mañana empiezo prácticas en el hospital por la mañana. Y además me dan los resultados de los análisis. Espero que salga todo bien y pueda empezar a tomar la píldora.
    • Y eso, no mucho más que contar. Que me duele la barriga de todo lo que comí estos días :(

    • Un besito y sed felices. Os dejo aquí la conversación con R, después de decirle que tenía el día un poco chungo. Omití algunas frases/emoticonos para no hacer la conversación larga y cargante, y dejé sólo lo fundamental:


      si puedo hacer algo. dime
    • wink
  • si podrias, pero no tiene cabida en una amistad asexuada
    • asi que supongo que nada, entonces
  • Yesterday
    • si te dije lo de asexuada es porque temo muchisimo hacerte daño
    • de resto estoy encantado de mantener sexuarla todo loque nuestros cuerpos aguanten
  • Yesterday
    • y no se supone que tendria que tomar yo mis propias decisiones?
    • porque eso de que decidan por mi qué me conviene y qué no...
    • pues no se chico, es raro cuanto menos xD
  • Yesterday
    • pues tienes razón, disculpas
    • yo lo dije por...eso, el miedo a poder hacerte daño en algun transcurso del tiempo
  • Yesterday
    • y respecto a lo anterior, creo que nadie deberia dejar de hacer cosas por miedo a que le hagan daño o a hacer daño a otros
    • si se hace conscientemente
  • Yesterday
    • a veces es inevitable y es lo que me preocupa
  • Yesterday
    • el que? hacerme daño o hacerte daño?
  • Yesterday
    • indistintamente
    • tu a mi, o yo a ti
  • Yesterday
    • pero tu mismo lo has dicho, a veces es inevitable. Yo no quiero hacerle daño a nadie, si lo hago no es a proposito y se que la otra persona lo sabe
    • se puede evitar en cierta medida, pero una parte siempre queda al azar...
  • Yesterday
    • leñe, ya, pero aun así, te has portado demasiado bien conmigo para devolverte un revés que te lleve a decir de mi... he´s somebody that i use to know
  • Yesterday
    • bueno, espero no tener que decir nunca eso de ti, la verdad
  • Yesterday
    • yo espero que tampoco
    • pero confieso que pese a la sinceridad que tenemos, me de miedito
  • Yesterday
    • a ver, no te voy a negar que algunas veces me has hecho daño, pero es que toda la gente que conozco me ha hecho daño alguna vez
    • y eso es aplicable a cualquier ser humano
    • amigos, familia, gente que ni siquiera conoces
    • lo importante es qué gente te ha hecho feliz
    • y eso es con lo que me quedo yo, con lo feliz que llego a ser con la gente, y eso te incluye a ti
    • y esto es asi, y punto. No hay mas vueltas que darle xD
  • Yesterday
    • a mi me ha pasado lo mismo
    • todas las personas que conozco me han hecho daño, la mayor parte de las veces sin querer


  • ¿Qué os parece?
    Os quiero

sábado, 13 de octubre de 2012

"You let people in, and they destroy you"

Día de mierda.
Ayer fui a casa de M, de resaca máxima yo. Como él tenía que salir a hacer unas cosas, me quedé echando una siesta en su cama.
Cuando volvió y me despertó, con un abrazo y un beso en la mejilla, se acercó un poco más y me besó. Suavemente, con delicadeza. Se separó, y me dijo:
"Me está costando luchar por una amistad asexuada..."

¿¿QUÉ?? Eso fue lo que pensó mi cabeza. What the fuck??
¿Desde cuándo lleva luchando por eso? Porque hace una semana estábamos en esa misma cama follando como si se fuese a acabar el mundo. Hace una semana yo lo abrazaba en la cocina mientras el cocinaba para mí. Hace una semana se quedaba mirándome atontado mientras yo le hablaba, y me soltaba un "peque, estás guapísima". Hace una semana, me quería...o eso decía él.

Después de ir a un filipino a buscar la cena, fuimos a su casa a cenar. Y después de cenar, apalancados en el sofá fumándonos un porro, se lo dije. Con un tono burlón le pregunté que cuánto llevaba luchando por esa "amistad asexuada", más que nada porque una amistad era cosa de dos y a mí, como una de las partes, me gustaría saberlo. Dijo que no lo sabía, pero que había estado pensando, que si otra vez la diferencia de edad (tiene 9 años más que yo), que me veía muy pequeña aunque yo no lo fuera tanto, que yo debería estar por ahí tirándome a mancebos y no a él.

Yo no entiendo nada. No sé qué tiene que decidir él por mí. Pero estoy cansada de sus idas y venidas, sus hoy sí y mañana no, sus "pensar demasiado en mí". Cansada de que me maree. A veces me gustaría que fuera un poco más egoísta y no que decida por mí.

Y es que además cuando salí el jueves con una amiga y hablábamos del tema tíos, me di cuenta de que si me surgiese estar con algún otro...no querría. No podría soportar que me tocasen unas manos que no son las suyas. Me sentiría mal, y sé que no me iba a gustar tanto como si fuese él...

Y la guinda del pastel:


Llevo dos días dándome atracones. No vomité nada, sólo ayer pero fue del empacho que me había cogido, y eché agua nada más. Me estoy poniendo como una vaca. No tengo ni fuerzas para hacer nada más, sólo quiero dejarme llevar.

Y Seda, respecto a tu comentario...el caso es que claro que había cierta clase de fidelidad entre nosotros. Desde hace 5 meses que nos conocemos yo sólo he estado unos días con otro chico y él tuvo un revolcón con una ex. Pero fue en verano, que casi no nos vimos, y por supuesto de mutuo acuerdo (en el sentido de que nos lo contamos sin problemas). El resto del tiempo no hemos estado con otras personas. Es una relación extraña la nuestra.


Y lo siento por contar mi puta vida en verso, quien no lo quiera leer perfecto. De todas maneras, es una mierda así que...

Un besito y sed felices. Os quiero.



PD: Espera que esto no acabó. Que me acaba de hablar por fb respecto a una frase que tuiteé. Y que por supuesto se refiere a él. Y que por supuesto no se lo voy a reconocer. Conversación interesante la que se avecina, y más con mi estado de ánimo de hoy. Ja. Pongo la frase:

": Nadie pone sus sueños en manos de aquellos que pueden destruirlos" Ya decía yo que no podía haber gente tan tonta como yo.

jueves, 11 de octubre de 2012

Apatía y cansancio

Bueno, antes de nada aclarar que no me toqué el pelo. Sigue como siempre. Gracias por vuestros comentarios, si no llega a ser por eso igual ahora estaría tremendamente arrepentida...

Y nada. Y eso. La vida sigue. Una hora sucede a otra, luego viene un día y después otro. Pasan las semanas, y cuando te das cuenta, los meses. Y todo sigue igual.

El fin de semana, estupendo. Salí el sábado con R, que es mi ex-novio-que-duró-un-mes, con el que luego quedamos de súper amigos, pero que luego pasamos a follamigos, y ahora no sé ni cómo estamos. Somos amigos, follamos de vez en cuando, nos regalamos muchos abrazos y algún que otro "te quiero". Nos cuidamos, cuando mis padres no están duermo en su casa, y luego me prepara la comida, y pasamos el día juntos, tirados por su casa, riéndonos y dando vueltas entre las sábanas. Es increíble, y aunque me trajo muchos quebraderos de cabeza también me sacó de muchas.

Salimos. Yo me pillé un pedal impresionante. Bebí como una cosaca, tras casi dos meses sin beber y sin haber cenado esa noche. Y claro, creo recordar que le solté bastante de mis mierdas. No quería que él supiese que vuelvo a andar a mal con la comida ni que había vuelto a vomitar, pero en fin. Lo sabe absolutamente todo de mí, porque básicamente a él le pasaron muchas cosas parecidas también (aunque no con la comida). Así que me entiende. Y para más inri es psicólogo, así que dos pájaros de un tiro.

Pasar el fin de semana con él me salvó de vomitar. Cuando estoy con él me apetece hacer las cosas bien, y todas mis rayadas se van. Llegué el domingo a casa, y atracón inmenso. Pero no eché nada. Todo pa dentro. Estaba convencida de que quería hacer bien las cosas.
Lunes también limpio.
Martes: 65 kilos. +1'5kg. Así que a mi cabeza le dio un "pallá", y ya he vuelto de nuevo. Paso todo el día bien, pero al llegar la cena... El martes a la cena hice un combo de atracón + purga + atracón de nuevo + purga. En menos de 2 horas. ¿Dan puntos extra o algo?...en fin...

Estoy muy cansada de todo. De sentir que no llevo las riendas de mi vida, de no poder controlar nada. Puedo ser la persona con más autocontrol del mundo, eso sí, a las 20:00 se acaba mi turno y HOLA desfase. Vaya puto asco.

Me paso los días cansada. Con un sueño extraño que me hace percibir todo como irreal. Hace una semana que no hago ejercicio. Ayer lo intenté, pero se quedó en una mirada fija a través de la ventana de la cocina. Me quedé un minuto mirando cómo llovía y dándome asco a mí misma por no acercarme al gimnasio. Joder, hace 2 semanas esto no pasaba...

Lo único "positivo" es que llevo casi dos meses sin cortarme. Lo considero bastante superado. R no piensa lo mismo, según él podré decir que lo he superado a los a)3 meses, b)6 meses y finalmente c)1 año. Si consigo estar un año limpia, adiós para siempre.

Y respecto a esto, yo pensé que mis padres lo sabían (mi antebrazo está notablemente marcado, por desgracia), así que en casa tampoco hago nada por ocultarlo. El otro día en la cena, estaba yo poniendo cosas en la mesa. Llevaba puesta una camiseta de manga corta y mi madre me agarró suavemente el brazo y  dijo "Oh, y estas marcas que tienes aquí ¿de qué son?".
...
...
Retirar el brazo. Bumbum. Sudor frío. Bumbum. Bumbum. "vamos piensa una excusa rápida invéntate algo joder joder" Bumbum. Bumbum. Bumbum. Taquicardia. Bumbum.
Y entonces, mi padre, sabe Dios por qué extraño pero afortunado motivo, dice..."eso es de entrenar, por rozar con la ropa"
Bingo. Excusa perfecta. Mi padre había visto dos rozaduras rojas que SÍ eran de entrenar. Y allí estábamos los tres, mi madre hablando de mis cortes, mi padre de las rozaduras, y yo...yo simplemente tratando de hacer que pensaran que estaban hablando de lo mismo.

Salí airosa de la encrucijada. Pero ahora, ¿qué hago? ¿Se lo cuento a mis padres? ¿O no merece la pena? ¿Cómo se lo cuento? ¿Qué cojones hago? De momento no ha vuelto a salir el tema, por suerte.

Y para terminar, algo bonito. Los lunes entreno a niños de 6-11 años. Empecé a trabajar de entrenadora con 17 años, con experiencia cero y muchas dudas. Imaginaos una mica de 17 años plantándole cara a treinta y pico enanos que no paran de correr y gritar. Este es el tercer año que estoy dando clases en ese colegio, son más de 20 pequeñajos, pero siempre tienes dudas de si lo estás haciendo bien o mal. Nadie te dice cómo debes hacerlo y toda la responsabilidad cae sobre ti. Y aunque mi entrenador es como mi segundo padre y me aconseja y ayuda, en el momento de dar clase estás tú sola frente a los diablillos.
El martes una madre me mandó un mail. Breve, pero...se me llenaron los ojos de lágrimas cuando lo leí. Me emocioné mucho...
"Como padres de A.Q. estamos encantados de que vuelvas a ser la profesora de (...) de nuestro hijo, y te damos las gracias por tu tiempo y dedicación. Ojalá se contagie de la pasión que sientes tú por este deporte y le ayude a realizarse como persona y llegue a ser un joven tan maravilloso como eres tú".
Cuando leí esto, que fue totalmente inesperado, se me nubló la vista. Y esa tarde fue perfecta.

Os quiero preciosas, lo siento por haber hecho una entrada tan larga...necesitaba desahogarme un poco. A ver si así me animo. Aunque no lo veo.


Un besito y sed felices. <3

sábado, 6 de octubre de 2012

Casting para cambiar de look? ¡Consejos venid a mí!

¡Feliz fin de semana! :D

Divido esta entrada en 3 partes, si alguna os raya os la pasáis y leéis la siguiente ;) me interesa MUCHO que leáis la parte 3, necesito consejo!!

Parte 1. Peso actual
Hoy pesé 63'5 :D viva vivaa! Además la gente ya me empieza a decir que adelgacé mucho, lo cual me motiva un poco. Sobre todo fue gente que no me veía desde que estaba muy pasada de peso. Hasta ahora nadie parecía haberse dado cuenta de que perdí 8 kilos en un mes y una semana.
Lo malo es que cada día me veo más gorda/fofa/celulítica/muñeco michelín. Lo soluciono no mirándome al espejo sin ropa u.u es mejor mirar el número de la báscula. Cuando no puedo evitarlo y me miro al espejo, y pongo cara de asco, intento autoconvencerme de que estoy distorsionando las cosas.

Parte 2. Comida, atracones y purgas.
Bueno, estos días han sido un poco caóticos con la comida...o lo que es lo mismo, atracones diarios (con su posterior visita al baño correspondiente). En las últimas dos semanas sólo hubo un día que conseguí no vomitar, el resto como mínimo una vez, ayer tres...esto se me está yendo de las manos, si es que no lo hizo ya. Pero "gracias" a eso consigo seguir bajando de peso.

¿Pero cómo podía ser que bajase de peso comiendo lo que comía? (duda que asaltó mi mente xD)

Hubo un par de días que probé a pesarme antes de darme el atracón, después del atracón y después de vomitar. Me sentí toda investigadora recabando datos xDD y además flipé! Resulta que un día subí 900 gramos (así que imaginaros toooda la comida que me zampé, casi un kilo en media hora) y después de echarlo todo...había bajado 1'2 kilos! O_o

::inserte música de expediente X aquí::

Así que eso explicó por qué a pesar de los atracones seguía bajando de peso...

De todas formas no parece muy recomendable, así que estoy intentando parar. A decir verdad llevo días intentándolo, sin muchos resultados ¬¬ pero por lo menos voy reduciendo. Hoy estoy sola, me hago yo la comida y al comer lo que quiera no tengo por qué echarlo después :) lechuga y tomate 4ever jajajaja

Parte 3. ¿Casting?
Una empresa me mandó un mensaje al tuenti diciéndome que pasadomañana (lunes) hay un casting en un hotel cerca de mi casa. Viene un peluquero-estilista al parecer super chachi guay, un Llongueras de la vida y buscan personas a las que hacerles peinados. Creo que voy a presentarme...

...más que nada porque te pagan 50€ jajajajaja y estoy paupérrima!! Así que necesito la pasta. Si me eligen, ese mismo día ya me tiñen el pelo (D:) y el martes me harían vete-tú-a-saber-qué en el pelo.

Me da un poco de cosa porque mi pelo me encanta :( pero necesito la pasta y corte de pelo también. La última vez me lo corté yo en el baño de mi casa con las tijeras de la costura mirándome en el espejo, así que en fin...xD

¿Tenéis alguna experiencia en este tipo de cosas? ¿Qué me recomendáis?



En fin, a la noche me paso por vuestros blogs a ver qué es de vuestras vidas :) ah, y ayer me hice una anlítica, en 9 días sé los resultados, a ver qué dicen.

Un besito y GRACIAS de verdad por estar ahí, no sabéis lo mucho que pienso en vosotras (sobre todo Prinz y Seda ;) ). Os quiero!!


"Foto yo", con el pelo un poco más largo que ahora, cara de medio-asco y una botella asomando por abajo jajajajaja Además salgo torcida porque me estaba arrejuntando a una amiga para salir en la foto xD en fin, this is me, borraré la foto en unos días por si acaso.

martes, 2 de octubre de 2012

Sigo dando guerra, siempre en clave de humor! ;D

Efectivamente, me paso la vida yendo y viniendo del blog, por eso nunca lo llego a cerrar. De vez en cuando me paso sigilosamente por los vuestros, pienso en escribir, pero...hasta que no me decido a arrancar, nada. Ya sabéis que soy un poco desastre.

Hoy necesitaba desahogarme. Pero primero os hago un brevísimo resumen de las últimas semanas (¿por qué se va todo el mundo? ¡En serio que es breve, no os voy a soltar una biblia! xDD).

Cuando acabé los exámenes en julio solía ir rodando por las calles para desplazarme. Tenía sus cosas buenas, ya que si me caía, rebotaba, y no me dolía ni nada. Los de Greenpeace me protegían de los barcos balleneros cuando me bañaba en la playa, y esas cosas xDDD vamos, que estaba GORDÍSIMA, porque con la ansiedad de los exámenes me daba atracones grasientos todos los días.
Así que la última semana de agosto me cansé y empecé a cuidar la comida y a hacer ejercicio.
Peso del que partía: 72 kilos. Peso actual: 65'5.

Ya acabé el resumen :D Veis como no era largo? :)

Aunque claro está que no han sido días fáciles. Mi obsesión... (trtrtrtrtrtr:redoble de tambores:trtrtrtrtr PUM) ...ha vuelto!!
Ya he pasado la etapa de "cada día me veo más delgada en el espejo" porque estoy bajando de peso. Ahora ha llegado la famosa "wtf cada día estoy más jodidamente obesa y mi peso no para de bajar y la ropa me queda cada vez más floja pero estoy gordagordagorda". Personalmente, esta etapa me parece un asquito. No me gusta nada porque es desesperante y tengo tendencia a abandonar cuando llego aquí.

Pero PACIENCIA y CONSTANCIA es lo que necesito. Y hoy, a pesar de que estuve 40 minutos probándome medio armario para acabar resignándome con mis michelines, a pesar de que tras haber hecho una comida ayer y haber corrido media hora subí de peso, a pesar de verme horrible en el espejo... Hoy, a pesar de todo eso he decidido no rendirme.

Porque me he dado cuenta de que estar a gusto con mi cuerpo lleva siendo mi sueño desde hace años. Cuando uno tiene una gran meta, exige un gran sacrificio. No quiero detenerme, no importa el tiempo que me lleve porque VA A MERECER LA PENA cuando llegue el momento. Será un gran día, esto es lo que siempre he querido (como reza el título de mi blog) y no voy a parar hasta conseguirlo.

Me da igual ser una foca ahora mismo, llegará el día en que sea sirena.

Os quiero amores :)
Y de regalo una foto bonita de un increíble atardecer. Por estas cosas merece levantarse por las mañanas, bueno por esto y porque la báscula aguarda en el baño jajajaja